А ведь знаешь, мы всегда были друзьями. Всегда, с самого начала нашего знакомства. Тогда, когда ты вошел в класс такой притихший, робкий, я потянулся к тебе. Но я не мог подойти к тебе. Просто не мог. Она опередила меня. Да, та самая девушка, в которую ты сразу же влюбился. Я видел это. Кажется, ее звали Нина. Я ничего не могу сказать о ней. Ничего хорошего. Потому что она отняла тебя у меня, она заняла все твои мысли. Там не было места для меня. Долго, очень долго я не мог подойти к тебе. А потом всё как-то получилось само собой. Помнишь тот ураган? Он бушевал всю ночь, а утром было невозможно пройти по дорогам. Но я торопился в школу, чтобы увидеть тебя. А ты торопился после уроков к ней. Ты так спешил, что не смотрел под ноги и упал. Тогда я отнес тебя в медпункт. У тебя было сильнейшее растяжение лодыжки. Ты так переживал, что не успеешь к Нине, что я вынужден был позвонить ей. Это было ужасно. Мне хотелось высказать ей всё, что я о ней думал, но я лишь тихо попросил приехать поскорее. Пока ее не было, я разговаривал с тобой. А ты мне улыбался. Мне казалось, что весь мир заключен в твоей улыбке и я сделаю для тебя всё, что угодно. И в тот момент я окончательно решил, что хочу стать твоим другом. Самым близким, самым дорогим. Навсегда.

А потом пришла Нина. И тебе стало не до меня. Я просто ушел, я струсил и сбежал, даже не попрощавшись. Я думал, что сломал всё, что мне удалось построить за этот такой недолгий час. А ты снова удивил меня, когда подошел ко мне на следующий день и предложил стать друзьями. И тебе было всё равно, что я – оболтус, а ты – правильный мальчик. Как было всё равно и мне. Ради тебя я согласился терпеть вечно болтающую Нину и еще много других девчонок, которые вечно якобы ничего не понимали и просили помочь. На дому. Если бы ты знал, как часто я хотел наорать на всех этих просительниц! Ведь я знал, что им нужно. И я не хотел, чтобы они это заполучили.

Два года, два последних класса, которые мы проучились вместе, были самыми замечательными. Я даже умудрился подтянуться по учебе. А всё благодаря тебе. Но еще больше меня радовало то, что мы могли много времени проводить вместе. Гулять по городу, сидеть около фонтана или в парке. Мы могли разговаривать часами, а могли и просто молчать, глядя на звезды или струи воды. И в такие минуты нам не нужно было слов.

Со временем я узнал о тебе всё, как и ты обо мне. И мне казалось, что я нашел свою вторую половинку, ту, с которой меня разделили еще древние боги. Но вот только ты так не думал. Для тебя я был просто другом, практически братом. Все твои обольстительные улыбки и заигрывающие взгляды предназначались только для них, для девушек. Ты просто не представляешь, сколько ночей я провел, глядя в потолок и проклиная весь женский род, пока ты развлекался с очередной красоткой. Кто же знал, что ты станешь таким повесой, когда порвешь с Ниной. Ты как будто мстил им всем. А мне... а мне хотелось показать тебе еще более удачный способ «мести». Но ты смеялся и говорил, чтобы я прекратил свои неудачные шутки. Ах, если бы ты знал, что это вовсе не шутки!

А потом был институт. Кажется, мы даже не планировали поступать вместе. Но судьба свела нас снова вместе в одном университете, на одном факультете, в одной группе... А ведь я только начинал мечтать о том, что больше не увижу тебя, что мы разъедемся в разные города и я вылечусь от той болезни, которая носила твое имя. Но мне не было дано это избавление. Я опять оказался связан с тобой, я опять старался быть с тобой рядом как можно больше. И быть как можно дальше от тебя. Я не хотел видеть тебя с другими. Но я хотел, чтобы ты видел меня с другими. Может быть тогда ты бы что-нибудь почувствовал. Но ты оставался холоден. Холоден и безжизнен. Я был не нужен тебе. Кажется, мы даже поссорились из-за чего-то, из-за какой-то глупости, и я ушел, хлопнув дверью. Это была нелепая, глупая пьяная ссора. Ты не хотел меня слушать, пытался успокоить, а я наговорил тебе... много чего такого, чего не осмеливался бы сказать даже сейчас. А ты не понял. Или сделал вид, что не понял. Но с тех пор я больше никогда не мог себе позволить напиться в твоей компании. Никогда. Забавно, но именно в тот вечер я познакомился с Михаилом. Мы столкнулись на мосту, едва не врезавшись друг в друга. Наверное, мне стоит сказать тебе спасибо, что тогда я нашел себе любовника. Еще никогда я не погружался в водоворот страсти так бездумно и так быстро. Еще никогда я не хотел забыть тебя так яростно, как тогда. Наш роман продолжался совсем не долго и ты даже не знал о нем. А я и не хотел тебе рассказывать, боясь, что ты отвернешься от меня. А через несколько месяцев Михаил вернулся к своему возлюбленному. Насколько я знаю, они живут сейчас довольно счастливо. Лишь изредка мы с ним встречаемся, когда хочется разнообразия. Но ты узнал. Не знаю как, но однажды ты ворвался ко мне в комнату и едва не ударил меня, крича, что уж тебе-то я мог бы и должен был рассказать всё. Но тебе, именно тебе я и не мог всё это рассказать! И всё же ты понял. Ты не отвернулся от меня. Всё осталось точно так же, за исключением того, что ты перестал подсовывать мне различных женщин. Зато ты едва не начал подсовывать мне мужчин, из-за чего мы даже едва не подрались тобой. Я не хотел такой заботы. Совсем не хотел. Я никому и никогда не позволял так «заботиться» себе. Даже тебе. И ты опять всё понял. Я был готов взвыть от того, что ты слишком хорошо всё понимал, но всё же недостаточно. И всё же ты ревновал. Я видел, как сжимались твои кулаки, когда ко мне подходил мой бой-френд и как ты холодно интересовался, когда я же я порву с очередным «ублюдком». А я наслаждался. Я наслаждался тем, что хоть ненадолго заставил тебя почувствовать то, что я чувствовал, когда видел тебя с девушками.

Но всё это продолжалось недолго. Ты закрылся от меня, закрыл часть своего сердца. А я не хотел лезть к тебе в душу. Потому что я устал постоянно зависеть от тебя. Я устал и хотел найти свое, только свое счастье.

Как я радовался, ах, как я радовался, когда мы наконец-то окончили институт! Тогда казалось, что вот оно, долгожданное освобождение. Как я ошибался! Я слишком привык видеть тебя каждый день, чтобы вот так просто порвать со всей дружбой, что связывала нас. Теперь я радуюсь только тому, что мы живем и работаем в разных концах города. Кажется, я даже научился не думать о тебе весь день подряд. И всё равно мы часто виделись, сидели в барах, вспоминая нашу юность. Я даже был свидетелем на твоей свадьбе и крестным твоего первого ребенка. Замечательного, красивого мальчика, который сейчас так похож на того тебя, каким ты был совсем в детстве. Я всегда тебя поддерживал, ты же знаешь. И так будет всегда.

Вот и сейчас ты спишь у меня на коленях, потому что поссорился с Маритой и тебе сегодня негде переночевать. А я зачем-то всё это тебе рассказываю. Не думаю, что тебе это интересно. Да ты даже и не слышишь меня. А мне всё равно. Я должен был выговориться. На часах уже почти полночь и скоро должен вернуться Виктор, его самолет прилетает в половину двенадцатого ночи. А тебе надо пойти домой и помириться с женой. Ведь там тебя ждут двое замечательных детей и теплая постель. А я... ты же знаешь, мы всегда будем друзьями.