Ветер дует с окраин, а нам всё равно,
Ветер дует с окраин, а нам уже всё равно.

Сплин

Белыми нитками

– Поговорим сегодня о дожде. Что такое дождь для вас? Просто капли воды, или, быть может, россыпи ярких жемчужин, слёзы Снежной королевы? У меня, например, с дождём связано много приятных воспоминаний, а у вас? Если вам есть что рассказать нашим радиослушателям, то просим вас звонить по номеру 345-56-76, мы ждём интересных рассказов, а за самый душевный рассказ даём приз! Звоните прямо сейчас и получите, наконец, путёвку в Египет, а то перегорит!

– Не перегорит, зальёт дождём, – усмехнулся я и помешал подгорающую на плите картошку. Никогда не умел жарить картошку, но когда мама уезжала, приходилось как-то выкручиваться.

По радио поставили песню «Майский дождь». За окном тоже лило как из ведра, весьма актуальная тема. Я протянул руку на улицу и поймал несколько капель. Шуршали шины, пахло скошенной травой и озоном. Летом в городе было хорошо, даже если просто смотреть из окна.

Из-за угла дома вывернули трое. Я сразу узнал их по чёрным кожаным курткам – святая троица, как любили называть их бабули, просиживающие на скамейках в перерывах между сериалами. Два брата Акимовых и Костя. Фамилия у него была сложная, нерусская, поэтому я до сих пор её толком не знал. Да и по сути, в фамилии этот человек не нуждался. Достаточно просто было услышать «Костя из третьего подъезда», как становилось понятно, о ком идёт речь. Святая троица была футбольными фанатами, вполне европейского склада мышления – дрались за любимую команду направо и налево, не щадя живота своего. Интересно, что бы сделали Спартаковцы, узнав, сколько рёбер и носов было сломано за них? Скорее всего, по головке бы не погладили. Но там своя пьянка, а здесь своя. Дело чести. Но я никогда не иронизировал на тему святой троицы, я, как и все жители нашего двора, старался обходить их стороной и ни с кем не обсуждать их методы, и не только потому что не любил футбол, но и в силу других обстоятельств. У святой троицы было много принципов, кроме футбольного фанатства. И я в них не вписывался.

Впереди, спрятав руки в карманах широких джинсов, шли Акимовы, коренастые, коротко стриженые, почти клоны, хоть и не близнецы. Чуть позади них – Костя, разговаривал по телефону, активно жестикулируя. Он был выше братьев на целую голову. Тёмная кожа в сочетании с белыми, коротко стрижеными волосами придавала ему крайне свирепый вид норманнского завоевателя, а извечные синяки и ссадины – окончательного отморозка. В школе он появлялся только по праздникам, но как-то умудрялся сдавать зачёты и не задерживаться в классах. Он был на два года старше меня, и следующим летом должен был выпускаться. Учителя пророчили ему колонию, а я всё думал, знал ли об этом сам Костя. И если знал, то как к этому относился? И каково это, быть вне правил по собственной воле?

Я же с первого и до девятого класса считался ботаником, хотя сам уже вспомнить не мог, когда последний раз учил уроки дома. Всё успевал делать в школе, на переменах, просто быстро схватывал, а вечерами ходил учиться играть на гитаре, и ещё на плавание, и на фехтование, и даже на йогу. Мама старалась занять всё моё свободное время, а я был не против: мы боролись с моим психологическим недугом. Так мы с мамой называли Серёжу. И вполне успешно боролись, а потом мама уезжала в очередную затяжную командировку, и недуг был уже тут как тут, звонил в дверь, заходил, как к себе домой, что-то с собой приносил, говорил, говорил, он всегда много и красиво говорил, и тогда я уже не мог с ним бороться.

До восьмого класса я думал, что это просто такой склад характера, психики, в конце концов, просто придурь. И я свято верил в то, что стоит только появиться в моей жизни симпатичной милой девочке, которую я смогу полюбить, как всё пройдёт, и меня не будет бросать в дрожь всякий раз после того, как кто-нибудь из одноклассников случайно прикоснётся ко мне на уроке физкультуры. Но после того как появилась эта девочка, дочка маминой хорошей подруги, я понял, что это уже неизлечимо. Катя была предельно милой, золотые кудри, большие глаза, пухлые губы, ангельский характер – она была на год меня старше и раскусила в два счёта, поймав всего лишь один взгляд, невзначай брошенный на официанта в смешном переднике. В тот день мы впервые поговорили об этом открыто, и я понял, что моя проблема неразрешима, с ней нужно просто примириться и найти какой-нибудь вариант. Катя же и нашла этот вариант. Звали его Сергей. Мой личный домашний ад.

С ним всегда было больно и одиноко. Но честно. Я становился собой, и мог не врать, что такой же, как все. Я другой, совсем другой, такой же, как Сергей. Нас двое. Пусть на два часа в неделю, но всё-таки у меня были эти два часа покоя и настоящей, моей жизни, без притворства. Поэтому я не мог порвать с ним, несмотря на все увещевания матери, слёзы, просьбы. Иногда мне казалось, что она смирилась и просто по инерции хочет что-то сделать для меня ещё, попытаться исправить. Но материнское сердце не обманешь, и постепенно высохли слёзы, стихли просьбы, и мы примирились с данностью. Каждому своё.

Сергей всегда курил, лёжа в постели, смотрел в потолок и молчал. Я тоже молчал, я едва мог дышать в его присутствии. Таковы правила, других я не знал.

– Ты всё ещё играешь на гитаре? – спросил он вдруг, скользя рассеянным взглядом по комнате.

– Да, – тихо ответил я.

– Сыграй, – голос его, низкий и немного грубый, всегда звучал командно. Я приподнялся с кровати и потянулся за шортами. Сергей перехватил мою руку и остановил. – Так сыграй.

Впервые меня охватил стыд перед ним. Жуткий, животный страх. Я для него никто, просто объект, один из многих, с кем он спит. Он меня не видит, не ценит, не знает.

Я сыграл что-то лёгкое, кажется, «Зеленые рукава», пальцы дрожали под его пристальным сальным взглядом. Я чувствовал, как медленно, с каждым новым тактом, погружаюсь в его личную грязь. Это ли было моим покоем? Чужая грязь, на два часа становящаяся и моей.

– Возбуждает, – хмыкнул он, когда я доиграл, а он затушил сигарету. – Я опять хочу тебя. Убери гитару.

Три года разницы – целая пропасть. Я никогда не мог ему отказать, и знал, что так будет всегда. Конечно, можно было бы выставить его вон, заняться учёбой, спортом, ещё чем-нибудь, и каждый день, просыпаясь с утра, уверять себя, что всё в порядке, что всё нормально, бесконечное враньё... я не хотел врать себе. И Сергей мне этого не позволял. Кровать скрипела, он всегда стонал громко, я же молчал, терпел, ждал – всё честно. Я такой и получаю то, что моё, по праву. В церкви, куда каждое воскресенье ходит мама, это считается смертным грехом. Не так уж и неправы мамины религиозные адепты. Это ад, минута за минутой, унижение, отчаяние, вымученное удовольствие, простыни, пахнущие стиральным порошком и его яркий цитрусовый запах, смешанный с запахом пота и похоти. Смертный грех и наказание одновременно, красные маки на простыне, а они что-то там говорят о далёкой преисподней.

– Святая троица опять кого-то вчера избила, говорят, одного парня даже в больницу увезли, а Косте прислали повестку в суд, – Паша, мой одноклассник и сосед по парте, знал все самые свежие сплетни. Его бабушка каждый день сидела на лавочке и в стужу и зной, улавливая малейшие колебания воздуха, уж не говоря о живой информации. Обо мне же она не знала, пожилые люди жутко смущались этой темы, поэтому не обсуждали. Иначе бы непременно сложили два и два и получили правильный ответ. Дело времени.

– За что избили? – без аппетита дожёвывая рыбную котлету, спросил я. С самого утра в голове стоял туман, и двигаться было трудно, словно в бассейне с водой. Я ещё вчера чувствовал себя паршиво, но Серёжу это не остановило. Во-первых, он долго добирался до нашего района, а во-вторых, никто ещё не занимался с ним сексом при высокой температуре. И ему это очень понравилось, несмотря на то, что периодически приходилось приводить меня в чувство.

– За то, что что-то там сказал про бабулю Кости. А ты знаешь, он за свою бабулю любому голову открутит, – с восхищением проговорил Паша и, открыв сумку, достал из неё новенький красно-белый шарф. – Вчера купил.

– Тебе нравится «Спартак»? – я так и замер с недожёваной котлетой во рту.

Паша смутился и быстро спрятал шарф обратно в сумку.

– А что? Хорошая команда, – пробубнил он, стушевавшись.

Нет, Паша был не единственным, кто после историй с избиением покупал себе такие шарфы или футболки, начинал ходить на футбол, интересоваться командой, свято верил в победу «Спартака»... в справедливое отмщение. Святой троицей восхищались, все хотели бы с ними дружить, особенно с Костей, покровительство такого человека многого стоило. Хотя никто себе в этом не признавался, но этим желанием был пропитан весь воздух нашей школы. Я как дикое животное чувствовал этот тонкий острый запах готовности встать под флаги святой троицы, потому что боялся Кости, как чёрт ладана и даже издалека старался не смотреть в его сторону, не говоря уже о том, чтобы поздороваться на улице.

Но футбол я всё ж таки не любил, и тех, кто причиняет боль, тоже.

Дома было тихо. На кухне мерно тикал будильник, где-то у соседей сверху шумела вода, сбоку – разговаривал телевизор. Коробка на коробке – панельный высотный дом на окраине Москвы. Огромный конструктор лего для чьей-то весёлой, а быть может, и не очень весёлой игры. Телевизор замолчал, заиграло радио. Опять запели что-то про дождь. Я лежал на диване, в темноте, и пытался заснуть. Голова болела так сильно, что от боли подташнивало. Таблетки не помогали. Мой организм настолько привык к обезболивающему, что устал его воспринимать. Да, глушить нервные окончания было бесполезно, нужно было устранять причину. Но о ней я старался лишний раз не думать.

Я медленно поднялся с дивана, оделся и вышел на улицу в надежде найти облегчение в весеннем прохладном воздухе.

Перед нашим домом располагалась детская площадка. Уже давно стемнело, поэтому там было пусто. Я присел на поскрипывающие качели и слегка оттолкнулся ногами. Напротив горел жёлтыми окнами мой дом. В окнах десятого этажа было темно. Там я был всего пять минут назад, в своём мире, в маленькой коробочке, и только головная боль, как сиделка, присматривала за мной. А теперь я здесь под вечным небом и боль чуть отступила. Пахло свежестью и надеждой.

– Костя, тут занято, – раздался сзади детский обиженный голос. – А ты говорил...

– Сейчас я попрошу дать тебе покататься, Лена, не хнычь только.

– Не буду.

Я уже знал, кого увижу, когда обернусь, поэтому не спешил. Первым порывом было вскочить и побежать, не оборачиваясь, но я себя одёрнул. В конце концов, бить меня никто не собирается. Присутствие ребёнка несколько успокоило моё взбесившееся от страха сердце.

– Я уже ухожу, – выпалил я первым, столкнувшись взглядом с тем самым легендарным Костей. В тусклом свете единственного фонаря его лицо казалось ещё суровее, чем днём. Так и есть, норманнский завоеватель-отморозок.

– Да она только на пять минут, вечно чего-нибудь захочет, а потом передумает, – Костя слегка улыбнулся и, не обращая внимания на мою заторможенную растерянность, повернулся к девочке лет пяти, которую держал за руку. – Ну, садись. Если заноешь, тут же отведу домой.

– Не заною, – активно замотала она головой и попыталась сама забраться на качели, но ничего не вышло. Костя легко подхватил её и усадил.

Я отчего-то помялся около качелей, словно ожидая приказа удалиться, но поскольку его не последовало, сам развернулся, чтобы уйти. Моя миссия – освободить территорию – была выполнена.

– Зажигалки не найдётся?

Костя раскачивал качели и одновременно рылся в карманах джинсов, но, очевидно, так ничего и не нарыл.

– Да, есть, – нашёлся я и протянул ему зажигалку Серёжи, которую он оставил вчера на кухне.

– Спасибо, – вновь улыбнулся он. Я опять опешил. Никогда бы не подумал, что он так часто улыбается. – У Ленки зубы болят, вот и гуляем по ночам.

– А к стоматологу если отвести? – логично предложил я, немного осмелев. В конце концов, даже самые отпетые отморозки всего лишь люди, которые гуляют, курят, катают на качелях детей.

Костя хмыкнул.

– Так лечить-то ещё нечего, растут только ещё.

Я почувствовал, что краснею. Действительно, ей же лет-то всего ничего, какой стоматолог.

– Сестра? – спросил я, чтобы хоть что-то спросить. Домой идти расхотелось. Что-то было притягательное в этой ночной беседе. Или в крутом Косте из святой троицы, раскачивающем детские качели.

– Да, Ленка.

– А сколько ей?

– Летом шесть будет. А у тебя есть братья или сёстры?

– Нет, я один.

– Сочувствую, – искренность в хриплом голосе обрадовала меня. Быть может, не всё ещё потеряно, и Костя не такой уж и отморозок, как я всегда думал. – Не скучно одному?

Я пожал плечами и вновь посмотрел на чернеющие окна квартиры. Можно ли назвать скукой то чувство противопоставления себя всем окружающим? Скорее всего, нет. Это другое.

– Нет, не скучно. Я занимаюсь во всяких секциях, поэтому редко бываю дома.

– Ах да, ты же ботаник, – мягко подколол Костя и тут же добавил, – моя бабуля постоянно тебя в пример ставит.

– Меня?

Я всегда думал, Костя и имени-то моего не знает, а оказывается, в его семье меня даже обсуждают. Это открытие наполнило меня лёгкой эйфорией и чувством гордости.

– Ага, так и говорит, вон посмотри на Димку Васильева, какой хороший мальчик, а ты... – Костя замолчал, с чувством шмыгнул носом и махнул рукой, сжимающей сигарету. В темноте летнего воздуха огонёк фильтра описал дугу, я жадно проследил за ним.

– А ты оболтус и тупица, – нараспев, закончила за него Ленка и, довольная собой, широко улыбнулась.

Я засмеялся, не сдержавшись. Маленькие дети очень непосредственны. Взрослым есть чему у них поучиться.

– Ах ты заноза! – угрожающе цокнул языком Костя. – Ябеда, солёный огурец.

– Сам огурец, – показала Ленка язык, на что я опять рассмеялся. По всей видимости, моё присутствие делало её смелее с братом. Хитрюга.

– И вот так постоянно ругаемся, заколебала в доску, – повернувшись ко мне, сказал Костя и, подхватив сестру, ловко перекинул через плечо. – Руки как ледышки, пора домой.

– Сам ты огурец! – вновь повторила Ленка и засмеялась от щекотки. – Костя – огурец!

– Ленка – засранка, противная девчонка, никто с ней не будет дружить, потому что она обзывается.

Так, под непрекращающийся поток взаимных подколов мы дошли до моего подъезда. Я бы хотел, чтобы он был на краю света, и идти до него нужно было много-много дней – так уютно мне стало вдруг. Костя остановился и опустил сестру на землю.

– Ты в баскетбол умеешь играть? – вдруг спросил он. – Я мяч купил, а у Акимовых руки не тем концом вставлены.

– Умею, – уже понимая, к чему он клонит, ответил я и зябко поёжился, хотя внутри всё горело от нездорового восторга.

– В субботу с утречка поиграем?

– Поиграем.

– Я зайду часов в десять. Ты в пятьдесят шестой живёшь?

Я от удивления даже рот открыл. Откуда?... Аа, эти бабули всё всегда знают, чему я удивляюсь. Хотя нет, не всё.

– Спокойной ночи, Дима. Спасибо за компанию.

– Спокойной ночи, – слишком медленно протянул я, поражённый тем, что Костя назвал меня по имени. Никто в классе не называл меня по имени, Васильев, так меня звали вот уже восемь лет. А Костя сказал, потому что старший, потому что ему не стыдно, потому что меня действительно так зовут.

Я влетел в квартиру и на секунду замер, прислушиваясь к своему состоянию. Сердце сбивалось с ритма, то ускоряясь, то замедляя свой трепетный бег. Щёки горели от возбуждения, усиливая головную боль. Но сейчас я не обращал на неё внимания. Ничего не стало, меня не стало. Я – пульсация, энергия, поток сознания, без плоти, без крови. Человек, которого я боялся, которого все боятся, о расположении которого грезит половина школы, назвал меня по имени. Меня... того, к кому и обращаться-то не стоит. Я медленно сполз на пол и накрыл голову руками. Осознание невозможности всего происходящего накрыло меня с головой. Если бы Костя знал, какой я на самом деле, разве он назвал бы меня по имени? Никогда.

– А если он узнает? – прошептал я и сам испугался своего сиплого, надтреснутого голоса. Ответа не требовалось. Ответ был очевиден. Но искусно скрываться было моей второй натурой. И на следующее утро я пошёл играть с Костей в баскетбол, а потом ещё раз и ещё... Я заложил опасный вираж и каждый раз был готов вылететь из седла и сломать себе хребет, но от этой опасности, от этого острого чувства ощущения грани, я был открыт, спокоен и беспечен как никогда прежде.

Каждое воскресенье я ходил смотреть на закат в парк. Нет, конечно, официальная версия звучала как прогулка, но я доходил до окраины города, вставал на возвышении за дорогой, откуда открывался вид на парк и просто стоял и смотрел. Мимо проезжали машины, обдавая едким пыльным облаком спину, но мне было всё равно. Каждый раз небо горело по-особенному, и никогда закат не повторялся. Я и сам не знал, что такого было в этой привычке, но она примиряла меня с этим миром, успокаивала, наполняла ощущением прекрасного, как прикосновение к чему-то святому, живому, тёплому, к тому, что любит меня, несмотря ни на что. Каждое воскресенье я смотрел на небо и был небом, а потом, когда солнце скрывалось за горизонтом и небо гасло, я снова становился собой, но чуть-чуть другим, спокойнее, чище.

Я возвращался с прогулки мимо гаражей, в воздухе парил душный аромат жасмина, который ещё с детства вызывал во мне необоснованное чувство тревоги. И сейчас я ускорил шаг, чтобы миновать кусты жасмина как можно быстрее. Меня обогнал Пашка. Я даже вздрогнул от неожиданности, понимая, что всё-таки что-то случилось.

– Васильев, привет, – затормозив около меня, затараторил он. – Ты идёшь смотреть на стрелку?

С Пашки текло в три ручья, видно было, что долго бежал.

– Какую стрелку?

– Как какую? Святой троице на свалке стрелку забили ПТУшники. Весь класс уже там, мне Катька Миронова позвонила, а то я бы проспал такое событие.

– А из-за чего стрелка-то? – ускоряя шаг, спросил я, голос дрожал от волнения. Никогда прежде я не видел, как Костя дерётся. Должно быть, это зрелище, достойное арены Колизея. Сердце забилось в два раза быстрее.

– Из-за какой-то девчонки. Костя увёл у ихнего главаря, ну тот и разозлился. Но все знают, что девчонка – просто предлог. У них давняя вражда, ещё с прошлого матча.

Мы уже бежали, поэтому Пашка начал задыхаться, а я даже не чувствовал, что мы ускорились. Я был там, рядом с Костей, смотрел на противника, ждал первого удара. Я и мечтать не смел, что когда-нибудь увижу это.

– Как Гектор и Ахиллес, – мечтательно выдохнул я, вспоминая великую битву у стен Трои.

– Кто? – нахмурился Пашка.

Я широко улыбнулся и не стал повторять. Восторг. Это был чистейший восторг. Костя действительно был похож на Ахиллеса, на бога, моего личного бога.

Народ толпился у края обрыва, там, внизу была городская свалка, конечно же, неофициальная, но довольно-таки колоритная и обширная. Разбитые помятые холодильники, ржавые остовы автомобилей, стекла, мусор, грязная перина обнажила свои внутренности. Свалка не была похожа на Трою, но для меня это не имело никакого значения. Там, на разноцветном мусоре, как на средиземноморском песке, стоял Костя. Высокий, опасный, обнажённые руки, отливающие загаром, были похожи на бронзовые, а светлые, почти белые волосы, делали похожим его на снежного волка. Прямая, как натянутая струна спина говорила о тотальном сосредоточении и готовности к бою. Рядом с ним стояли Акимовы, молчаливые стражи. Я протолкался к самому краю и замер, раздавленный этим великим зрелищем. Костя что-то говорил стоящему напротив него черноволосому парню, одетому в чёрную майку с надписью «Алиса». Я ничего не мог расслышать из-за ободряющих криков собравшихся.

– Врежь ему, Костян! Гнать их из нашего района! Пусть валят к себе, гопники! – кричал какой-то высокий тощий парнишка, едва державшийся за плечо своего товарища, чтобы не съехать вниз, туда, где происходит действо. Толпа одобрительно загудела. Хлеба и зрелищ, Костя. Народ требует хлеба и зрелищ.

И тут алисовец нанёс первый удар под дых, с разбега. Костя перехватил его руку, и они столкнулись. Девчонки, окружавшие нас, высоко взвизгнули, так, что уши заложило. Акимовы тотчас ринулись в бой. На них пришлось трое парней, выше на две головы, но более нескладных и от этого неповоротливых. Было видно, что Акимовы их уложат в два счёта, поэтому я потерял к ним интерес сразу же, а вот у Кости был достойный соперник, ловкий, крепкий, отчаянный. Он дрался не за компанию, а за идею. Я даже проникся к нему уважением. Его девушку увёл парень из другого района – непростительное оскорбление. Но как бы я ни уважал противника, Костя был для меня на первом месте. Мой живой, трепещущий, почти осязаемый восторг перекрыл все остальные чувства. Я весь превратился в зрение, я поглощал каждое движение Кости, каждый взмах его стремительной руки. Он танцевал, он завораживал, он наносил один точный удар за другим. Его руки были в крови, его лицо было в крови, мне казалось, что я чувствую тяжёлый низкий запах крови, смешанный с духотой жасмина. Минута полного блаженства. Но ветер переменился, и запахи развеялись. Алисовец упал на колени, и Костя крикнул ему на прощанье грубое предупреждение, что в следующий раз он выбьет ему все зубы, если увидит на своей территории.

Народ ликовал. Я еле-еле держался на ногах, часть моей души осталась там, в той минуте, когда был нанесён последний удар. Гектор повержен, Троя пала.

– Вот это Костя! Ты видал? Видал, как он его? – Пашка шёл рядом и размахивал руками, пытаясь повторить Костины движения, но у него, конечно же, ничего не получалось, потому что Костя – это Костя. – Под дых раз, потом ногой, а тот ему хлобысь в челюсть, но он устоял! А потом ещё ногой в грудь!

– Наверное, ему больно было, когда в челюсть получил, – выдал я и сам испугался того, что сказал это вслух. Пашка с сомнением посмотрел на меня, а потом громко рассмеялся.

– Васильев, ну ты даешь! Это ж Костя! У него челюсть железная, ему плевать на всё, не переживай. Ты совсем спятил, Косте не бывает больно.

Пашка покрутил пальцем у виска для пущей убедительности.

Мы шли вдоль дороги, вспоминали каждый своё. Пашка вслух, я про себя.

– Димка, привет! – раздалось откуда-то справа. Костя шёл по тротуару в обнимку с той самой Еленой, из-за которой пала Троя. Красивая длинноногая блондинка, ради такой можно поступиться челюстью.

– Привет, здорово ты его уделал, – отчего-то спрятав руки в карманах, словно мне было что скрывать, ответил я.

– Да фигня, привычка, – Костя слегка улыбнулся, и из разбитой губы тут же потекла кровь. – Я не думал, что ты ходишь смотреть на драки.

– Я не хожу, просто случайность. Лёд приложи к губе, быстрее заживёт.

– Спасибо. Ну, пока, – Костя махнул рукой и наклонился к девушке, которая потянула его за воротник, чтобы что-то сказать. Он посмотрел ей в лицо взглядом, полным невысказанной страсти. Сейчас Костя любил её.

Я отвёл взгляд, смутившись, и быстро перешёл на другую сторону улицы, даже не попрощавшись. Пашка молча семенил следом за мной, явно не находя слов, чтобы спросить, как так получилось, что Костя меня знает. А я ему ничего не рассказывал, я не мог говорить. С неба я падал в пропасть и ещё не ведал, насколько глубока она окажется.

Кажется, этой ночью я плакал впервые за последние пять лет. Нет, не из-за ревности. Из-за невозможности ревновать. Мне была недоступна даже эта малость.

Крах никогда нельзя предсказать. Он всегда наступает неожиданно, будь то атомная бомба, будь то выстрел в темном переулке, будь то вошедшая в класс учительница по физкультуре. Конец, каким бы он ни был, всегда приходит внезапно, но ты за секунду до этого уже знаешь, что это именно он.

Учительница по физре сообщила о межшкольном соревновании по плаванию, куда я автоматически был записан, как самый лучший пловец параллели. Меня поставили перед фактом, даже не спросив согласия. Предполагалось, что я буду несказанно рад возможности постоять за честь школы, заработать уважение одноклассников и учителей. Но я пришёл в ужас от одной только мысли, что мне предстоит находиться в одной раздевалке с Костей. Он, в свою очередь, выступал на каждом соревновании, и его участие было само собой разумеющимся. Я сидел в прострации всю географию и не находил выхода. Конечно, я мог сказаться больным, но тогда нужна будет справка, а взять её неоткуда. Можно ещё сломать ногу, тогда у меня точно будет причина для отказа. Но это было слишком. Это... трусость, а трусом я никогда не был. Я отчаянно надеялся, что пронесёт, что Костя ничего не заметит. Там будет много народу, и я постараюсь вести себя как можно незаметнее. Это было чудовищно! Как же сильно я не хотел, чтобы он видел меня голым, и эти уродливые синяки, что оставил Сергей, как знак тотального унижения. Слишком специфические метки, чтобы не догадаться. У Кости были девочки, он всё поймёт.

Домой я пришёл совсем разбитым, обычная порция таблеток помогла справиться со стрессом, а телевизор притупил остальные чувства. Я уже медленно соскальзывал в поверхностный сон, когда в дверь позвонили. Я знал, что это был Костя. Два раз и один раз, контрольный, звякнул колокольчик. За что?

– Диман, пошли сыгранём разок, – предложил он, лучезарно улыбаясь и покрутил на указательном пальце рыжий, немного пыльный мяч, потом глянул на меня и серьёзнее добавил: – Заболел, что ли? Бледный, как покойник.

– Голова болит, очень, – промямлил я, прислонившись виском к косяку двери.

– Что-то она у тебя часто болит, – покачал он головой и опять улыбнулся. – Можем просто пройтись. Нельзя целый день сидеть взаперти, тут не только голова заболит. Ну, идёшь?

Я посомневался ровно две секунды и согласно кивнул. Я был без ума от Кости, и не мог пренебречь ни одной возможностью побыть с ним, пока у меня есть это право.

– А почему у тебя никогда никого дома не бывает? – спросил Костя, когда мы, уставшие от игры, сидели на залитой солнцем площадке прямо на асфальте и смотрели на первоклашек, гоняющих мяч после нас.

– Мама часто уезжает в командировки.

– Везёт, – протянул Костя и, достав сигареты, закурил. Я смотрел на это крепкие узловатые пальцы, точным выверенным движением подносящие зажигалку к сигарете и до дрожи хотел коснуться их, даже скулы свело от желания, и картинка перед глазами подёрнулась туманом. А потом Костя опять заговорил, и туман рассеялся. Я вновь был далеко от него, а он от меня. – Есть куда девчонок приглашать.

Я почувствовал, как внутри всё сжалось от тоски и унижения. Вспомнился Серёжа, и его похожие слова, только про мальчиков.

– А ты куда приглашаешь? – севшим голосом спросил я и тут же закашлялся, отвлекая его от своего явного волнения.

Костя пожал плечами.

– Иногда к Акимовым вожу на дачу, иногда у девчонки дома встречаемся, иногда в подъезде перепихнёмся, тоже свои плюсы есть, – Костя подмигнул мне, так что я вмиг покраснел и стушевался. – А у тебя девчонка-то есть?

Я помотал головой, не в силах ответить, боялся, что голос вновь подведёт.

– А была?

Я опустил голову и опять помотал ею. Костя тихо засмеялся, потрепал меня по голове, подбодрил.

– Извини. Я забыл, что не все такие озабоченные, как я. Не могу без секса. Очень люблю это дело. Но ты не переживай. Ты умный, симпатичный, девчонки на таких быстро клюют. Главное, задаться целью, – Костя приобнял меня за плечи. В нос ударил яркий горячий запах его тела. Перед глазами вновь всё поплыло. Я замер, почти перестал дышать, даже моргнуть не мог от страха. Так, не двигаясь, мы сидели около минуты, а потом Костя меня отпустил, затушил окурок и поднялся на ноги.

– Да мне некогда о девчонках думать, – пробубнил я себе под нос, но Костя этого уже не слышал.

– Так, мелочь, разойдись, – крикнул он первоклашкам. – Взрослые поиграть хотят.

Малыши испуганно бросились врассыпную, освобождая территорию. Как хорошо я их понимал в эту минуту, я бы тоже хотел убежать от себя, от Кости, от своего нового чувства. Любовь... жжётся, болит, тянет, пугает. За что?

Я не спал всю ночь, бродил из угла в угол, строил планы своего поведения завтра в раздевалке. Нужно немного опоздать, раздеться, когда все уже будут в душе, потом ещё потормозить, быстренько помыться и выйти в бассейн. А если Костя будет меня ждать у входа в спортивный корпус? Тогда мы окажемся с ним вдвоём в раздевалке. Я закусил палец и с силой вырвал заусенец. Потекла кровь. Я чувствовал солёный вкус во рту, но не обращал внимания. Было страшно. Минуты утекали как песок сквозь пальцы. На улице светало. Я вышел на балкон и в отчаянии встречал рассвет. Красиво. Сегодня Костя всё поймёт. Непременно поймёт, моё тело меня предаст, оно расскажет ему всё. Не бабки, не сплетники, не кто-то другой, чужой, далёкий, а моё собственное несовершенное тело. Я смотрел в зеркало на свою грудь, бёдра, спину. Неяркие синяки, оставленные жестокими пальцами, покрывали бледную кожу то тут, то там. Особенно заметные пятна были на внутренней стороне бёдер и на ягодицах. Я не мог ненавидеть Серёжу за то, что он оставил свои следы на мне, я сам выбрал его, осознанно. Но... хотелось, хотелось усидеть на двух стульях. А это всегда невозможно.

Щёки щипало от слёз, когда я замазывал синяки маминым тональным кремом. Ничтожный, жалкий человек. Я должен был рассказать Косте всё сам, с самого начала, а теперь уже поздно, я повёлся, решил, что смогу скрывать правду вечно. Мы стали почти друзьями, и я не хотел его терять, я боялся его потерять, я знал, что больше не смогу подняться, если его потеряю. Уже сегодня...

Костя не ждал меня около спортивного корпуса. Я почувствовал себя чуть легче. Оставалось послонятся минут десять и идти. Все должны были уже переодеться за это время. Я смотрел на висевшие над парадным входом электронные часы и старался ни о чём не думать, просто ждал, разглядывая входивших и выходивших из корпуса людей. Всю ночь думал, хватит уже. Утром, когда я прекратил паниковать и взглянул на проблему трезво, в душе затеплилась надежда, что Костя ничего не поймёт, а если я приду нервный и убитый, то пристального внимания не избежать, а допускать этого было никак нельзя.

– Васильев! Что же опаздываешь?! – поймала меня на лестнице Мария Григорьевна, наша учительница по физкультуре, когда я уже бежал в раздевалку. – Все уже переоделись давно.

– Простите, так получилось, – смущённо улыбнулся я и облегчённо выдохнул. Неужели, неужели всё получится?! Распахнув дверь пустой раздевалки, я опасливо вошёл внутрь, из душа слышался звук льющейся воды и приглушённые голоса. Я узнал их. Это были Синицын и Рябов, не Костя. Значит, он уже у бассейна. Сердце радостно запрыгало в груди. Мне дали ещё время. Быстро раздевшись, я вошёл в душ, как и получилось по моим расчётам, там никого уже не было к этому времени. Наскоро сполоснувшись, я надел плавки и шапочку, повозившись со сланцами, пальцы никак не хотели слушаться, тело била истерическая дрожь, но я знал, что это ненадолго, скоро всё пройдёт, нужно просто успокоиться и перестать так безобразно радоваться. В бассейне шумели собравшиеся болельщики, где-то около самого выхода из душа маячил тренер, я видел его тень на стене, слышал голос. Я был готов к победе, ради того, что всё так удачно сложилось сегодня. Я знал, что силы не подведут меня. Я слишком торопился, в голове внезапно вспыхнули слова Марии Григорьевны, на самом первом занятии ещё она говорила: «В бассейне нельзя бегать даже в сланцах. Пол очень скользкий». Я вспомнил это ровно за секунду до того, как почувствовал, что пол неумолимо ускользает от меня куда-то назад, стремительно накрывая собой. Острая тонкая игла пронзила висок, кажется, я успел вскрикнуть.

Я ослеп и оглох. Где-то рядом скользили тени, опасные, пугающие, нависали надо мной. Хотелось кричать от страха, но рот был неподвижен, и я вообще не знал, был ли у меня рот. Маленькие острые иголочки жалили меня всюду, я плыл в красном жидком тумане, потом что-то резко громыхнуло, я подумал, что сейчас разорвусь от боли, и резко открыл глаза. Костя. Суровый норманнский завоеватель смотрел мне прямо в глаза, сжав губы.

– Васильев! – высовываясь из-за широкой спины Кости, заверещала Мария Григорьевна, – Очнулся наконец-то. Ну слава богу!

Я опять закрыл глаза, не в силах смотреть на свет и на Костю. Разбился... нелепо всё получилось. Было и стыдно, и больно, и хотелось плакать от обиды. В голове словно работали отбойные молотки, внутри всё сжималось. Но я тут же очнулся, чувствуя, как меня трясут за плечи.

– Димка, не засыпай. Сейчас скорая приедет, – в голосе Кости были растерянность и сожаление. Обо мне? Я с силой зажмурился, пытаясь угомонить молотки, но они только сильнее заколотили по моим бедным мозгам. Мутило со страшной силой, потолок раскачивался, нависал, грозился обрушиться вовсе, и периодически я не понимал, что рядом со мной кто-то находится.

– У мальчика сотрясение мозга, он ударился головой о кафельный пол, – быстро и нервно говорила Мария Григорьевна кому-то, кого я не видел. Я не понимал, что она говорит обо мне. Кто-то упал, у кого-то сотрясение... мне-то какая разница, главное, что Костя смотрит на меня и жалеет. И он не исчез, как я думал ещё сегодня утром, он стал ещё ближе. Я сошёл с ума. Мне осторожно надели на лицо какую-то жёсткую маску, и всё мгновенно исчезло, и холодная душевая, и молотки в голове, и Костя, и я сам.

На следующий день в больницу прибежала мама. Она не плакала, наоборот, улыбалась, сновала по палате, говорила, говорила, что-то рассказывала о своей командировке, о жизни, о делах... Мне было жутко стыдно за то, что я заставил её волноваться, но одновременно с этим я был спокоен. Мама рядом, значит, всё будет хорошо.

Мне поставили диагноз – сотрясение мозга в лёгкой форме и ушиб затылочной части головы. Ничего, что могло бы повлиять на мою дальнейшую жизнь. Обещали выписать через два дня.

– Дима, к тебе какой-то мальчик пришёл, хочет повидаться, – мама ласково провела рукой по моим волосам. Я задремал, поэтому не сразу отреагировал на её слова. А потом в палату зашёл Костя. Он был смущён, так, словно впервые попал в церковь во время службы.

– Привет, Диман, как голова? – улыбнулся он, и, посмотрев на мою маму, тут же покраснел: – Здравствуйте, Ирина Геннадьевна.

– Здравствуй, – мама кинула на меня внимательный взгляд, распознав всё лучше всяких сканеров, и немного грустно улыбнулась. Да, мама, я знаю, что это самая большая глупость, которую я когда-либо совершал в жизни. Но пусть всё идёт, как идёт, я готов заплатить. – Ну, поговорите, пока я схожу в магазин за фруктами.

Костя сел на стул и долго не решался заговорить со мной. А я был рад видеть его, поэтому просто рассматривал и тоже молчал.

– Знаешь, Дима, – первым начал Костя и посмотрел мне прямо в глаза. Я замер, как всегда готовясь к худшему. – Я решил больше не драться.

– Почему? – от удивления я даже приподнялся на кровати и попытался сесть. Голова пошла кругом, но я удержался.

– Я впервые увидел кровь. По-настоящему, – Костя говорил тихо, ровно. Но в голосе его слышался трепет, настоящий, священный, почти осязаемый, он тёк мне в уши подобно самым чистым нотам.– Когда ты упал в бассейне и ударился головой, я видел, как тебе было больно. Как все за тебя испугались, и я испугался. Впервые я реально испугался. Это была не шутка, я никогда не смогу этого забыть.

– Костя, но это же совсем не то, – я едва мог дышать от волнения, перед глазами танцевали белые точки, и горло перехватило.

– Почему не то, Дима? Почему? – Костя вцепился в покрывало и крепко сжал его в кулаке, чтобы успокоиться. – Боль всегда остаётся болью, какие бы причины не были. И я увидел, что это такое, когда кому-то больно! А я ничего не могу с этим сделать! Единственное, что я могу, это впредь больше никому не делать больно. Это я действительно могу.

– Костя, но иногда боль нельзя отменить, – шептал я, не в силах совладать со своим волнением и желанием прикоснуться к руке, сжимающей покрывало, чтобы успокоить... всего лишь, чтобы успокоить. Но я не смел, я не смел к нему прикасаться.

– Дима, у них у всех есть матери, которые волнуются, как твоя, я и им тоже делаю больно. А у меня есть Ленка. Она ещё мелкая, но уже всё понимает. И я ей тоже делаю больно. А зачем? Дима, я уже не понимаю, зачем? Нам и без того несладко живётся одним.

– Я тебя поддержу в любом случае, – улыбнулся я. – А как же Акимовы, они поймут?

– Да мне как-то наплевать, – хмыкнул Костя и, немного расслабившись, расправил плечи. – Это их личное дело. Я могу отвечать только за себя, ну, ещё за Ленку, и теперь вот за тебя.

– За меня-то почему? – опешил я.

– Ну как? Ты, можно сказать, другим человеком меня сделал, поэтому я за тебя в ответе. И это не обсуждается.

Я смотрел на Костю как на полоумного и никак не мог понять, шутит он или говорит правду. Поймав мой растерянный взгляд, Костя не стал смеяться, наоборот, посерьёзнел и тише добавил:

– Я очень испугался за тебя, Димка. А такими вещами я шутить не привык.

– Спасибо, Костя, – вспыхнув до корней волос, ответил я. Это была последняя грань моего личного безумия. Всё стало таким большим и серьёзным, а я не мог это поднять один, но сегодня хотелось быть счастливым, несмотря ни на что.

Я бы никогда не смог вспомнить, как прощался с Костей, как вернулась мама, о чём мы с ней говорили. Мой мир раскрасился всеми цветами радуги, как в калейдоскопе. Какие-то паззлы, картинки, осколки реальности, всё закружилось перед глазами, лишая последних сил. В ту ночь я спал, как убитый, а проснулся уже здоровым.

Серёжа пришёл как обычно, в пятницу. Мама вновь отбыла в командировку, продолжать налаживать контакты с австрийскими поставщиками, а я в это время налаживал контакты со своим визави. Когда Серёжа прошёл в квартиру, я почувствовал себя как никогда скованным и смущённым. В то же время в моей голове вспыхивал вопрос: а что он здесь делает? После того, как я побывал в больнице, мне казалось, что жизнь невероятно удлинилась, и с нашей последней встречи прошло не меньше двух лет. А было это всего лишь в прошлую пятницу.

– Ты какой-то напряжённый, Димочка, – плюхнувшись в мамино кресло и вытягивая свои длинные ноги в фирменных дорогущих джинсах, сказал Серёжа и поманил меня рукой. – Сядь рядом, моё сокровище, расскажи, что случилось?

Я присел на подлокотник, позволяя Серёже обнять меня за пояс. Всё во мне взбунтовалось от этого собственнического жеста. Это было как предательство. Ведь у меня теперь есть Костя? Или нет? Опять ложь... ничего у меня нет, и никогда не будет.

– Ничего не случилось, кроме того, что я получил сотрясение мозга и попал в больницу, – сухо ответил я.

– Бедненький Димочка, давай я пожалею.

Сегодня Серёжа был ласков, как никогда ранее. Он всё время что-то шептал на ухо, обнимал, говорил, какой я хороший и замечательный, что он по мне скучал. А я слушал его, и вновь не мог отказаться от того, чтобы забыться, вернуться в свою реальность. А Костя... Костя – это моё небо, недостижимое, бесстрастное, молчаливое, святое.

Только утром я с ужасом обнаружил, что Серёжа оставался со мной на ночь. Костя должен был зайти в десять.

В полдесятого я вылетел из душа, как ошпареный. На кухне призывно и грозно шипел чайник.

– Так это и был тот самый Костя? – Серёжа сидел за столом и с насмешкой смотрел на меня. Я медленно опустился на стул рядом с ним. Чайник надрывался, заявляя о своих вскипевших правах. А у меня внутри всё оледенело.

– Он заходил? – автоматически спросили мои губы.

– Заходил, – Серёжа любовался моим падением в бездну. Мы оба слышали этот противный, знакомый каждому звон разбиваемых надежд. – Я всегда знал, что ты безумный мальчик, Димочка. Но такого виража я не ожидал. Он хоть знает?

Я закрыл лицо руками, потом резко отнял их и в отчаянии посмотрел на Серёжу. Тот больше не улыбался. Есть вещи, которые пугают всех, подобных нам. Нельзя влюбляться в нормальных парней – запрещено.

– Димочка, ну ты влип. Он же гомофоб натуральный, – в глазах Серёжи читалось искреннее сочувствие и тоска, причины которой я не мог понять, но мне сейчас было не до разбирательства каких бы то ни было причин. Я был на дне.

– Я хотел ему рассказать, но не смог.

– А если он узнает? Жёсткий игнор – это самое меньшее, на что ты можешь рассчитывать. Видел я таких твердолобых крепышей, он и избить может, Димочка, мне даже страшно за тебя. Но я понимаю, сейчас уже поздно что-то менять, поэтому пока ещё есть возможность, постарайся осторожно отдалиться от него. Это всё, что ты можешь сделать. У него, небось, дружки ещё какие-нибудь отмороженые есть?

Я кивнул, опустил голову и опять закрыл лицо руками. Пальцы, ледяные, дрожали. У меня не было сил даже для того, чтобы заплакать.

– Любовь – она такая противная штука, Димочка. Иногда ради неё нужно и отказаться от человека, чтобы оставить его человеком.

– Я не могу отказаться... Серёжа, он мне верит. Господи, что я натворил?

Серёжа быстро встал со стула, выключил, наконец, этот свихнувшийся чайник, подошёл ко мне, положил руки на плечи и легонько тряхнул, приводя в чувство.

– Дима, хватит сходить с ума. Посмотри на вещи трезво. Ты не такой как он, и никогда уже не станешь, не обманывай себя. Ты же любишь его не как друга и брата, тебе нужно больше. И даже если однажды он переступит через себя и поддастся, то ничего хорошего из этого всё равно не выйдет, он только возненавидит тебя за то, что ты попался на его пути. Дима, это законы жизни и человеческой психологии. Именно поэтому мы и натуралы никогда не пересекаемся. Оставь его, сегодня же оставь.

Я слушал Серёжу, слушал и слышал, соглашался, со всем соглашался. Разве я не знал всего этого? Всегда знал, с первой минуты знал. Но что-то остановило меня тогда, у качелей, что-то заставило не убегать от Кости. Ошибка, неужели это была всего лишь ошибка? Прихоть моего ненормального сознания.

– Я ему всё расскажу, – вытирая мокрое от слёз лицо, решительно заявил я. – Он имеет право знать.

Серёжа тяжело вздохнул и пошёл наливать чай.

– Зря ты это задумал. Он не поймёт, слишком правильный.

– Ты не знаешь Костю.

– Ты не видел, как он посмотрел на меня, Димочка. За моей ориентацией он не увидел ничего.

Я кинул взгляд на крепкую спину Серёжи, струящиеся по спине чёрные волосы, на его плавные движения. Приятный молодой человек, чей-то сын, брат. Руководит туристической фирмой отца. Неужели то, что он спит в одной постели с мальчиками, а не с девочками, автоматически перечёркивает все его достижения? Я молча поднялся и вышел из квартиры, прикрыв за собой дверь. Серёжа не стал меня останавливать. Я знал, что когда вернусь, его уже не будет. Пятница закончилась.

Костя гонял мяч по площадке. На минуту я остановился в тени деревьев, чтобы посмотреть на него. Да, я безумно любил его, до дрожи в коленях, на грани нервного срыва. Как я мог унизить его своей дружбой, как посмел прикоснуться к запретному? Я смотрел, как одним точным движением он отправляет мяч в кольцо, не промахиваясь. Я смотрел и понимал, что ему нельзя говорить о том, кто я. Костин мир прекрасен, я не имел права корёжить его своим извратом.

– Привет, Диман, – заметив наконец меня, поздоровался Костя. Он был задумчив, я смутился. Чувство тревоги наполнило меня, заглушая голос пустоты и презрения к себе. – Это что за пижон был?

– Брат двоюродный, – тут же соврал я, не успев осознать, что произошло. Костя внимательно посмотрел на меня и уже спокойнее улыбнулся.

– Не знал, что твой брат гей.

– А это плохо? – нервно усмехнувшись, спросил я. Костя перехватил мой взгляд и опять нахмурился.

– Может, для кого-то это и нормально, но, была бы моя воля, я бы всех их перестрелял. Извини, что так говорю о твоём брате. Просто это моя позиция.

Я до боли сжал руки в кулаки, чтобы хоть как-то сдержаться и не раскиснуть сразу же. Как же мне было страшно сейчас слушать Костю. Я вновь боялся его, как прежде, как будто ничего и не было, словно я вытер пыль с зеркала и увидел безобразное лицо своей сущности, той правды, на которую смотрел любимый мною человек и кривился от омерзения. Хороший мой Костя. Красивый, сильный мой Ахиллес. Если бы ты пристрелил меня, как говоришь, я был бы только счастлив. И это не было бравадой, я действительно жаждал принять смерть из его рук. Но никто убивать меня не собирался, и лёгкого избавления от страдания ждать не приходилось. Слово за слово, минута за минутой, жизнь шла своим чередом, невзирая на лица.

– А что в них плохого? Живут себе и живут, никого не трогают, – проговорил я, хотя куда там, почти пропищал, ничтожный человек.

– Димка, я понимаю, у тебя брат один из них, поэтому ты так и говоришь. Ну вот скажи, разве тебе приятно, когда он называет тебя «Диимочкаа»? – Костя очень реалистично изобразил голос и манеру Серёжи, у меня даже мурашки по спине пробежали и в животе всё сжалось от предвкушения. Да, мне нравилось, как Серёжа меня называл. Ласково и одновременно развратно. Но это было только между нами, законы нашей ненормальной действительности.

Я стоял и молча изучал рисунок на асфальте. Повисло молчание. Только кузнечики стрекотали в траве, нагнетая обстановку. Тут вроде как я должен был признаться, сама природа ждала моих слов, не говоря уже о Косте, но у меня не хватило духа.

– Ну вот ты нормальный мужик, я нормальный мужик, а они ненормальные, они одеваются вызывающе, какие-то парады собирают, выпендриваются, демонстрируя свою ненормальность, они детей совращают. Знаешь, сколько среди них педофилов? И вообще, что это за любовь такая, которая заставляет делать другому больно ради наслаждения?

Костя говорил, говорил, горячо, с чувством, толком, расстановкой. Я понимал его позицию, разделял её, соглашался со всем. Да, всё так... есть и такие.

– Костя, но ведь есть те, кто просто не может по-другому.

– Да, возможно, есть и такие. Но я не могу им сочувствовать, меня на всех не хватит, – ответил Костя и кинул мне мячик, широко улыбаясь. – Может, лучше поиграем?

Мы стали играть. И я ничего не смог сказать, быть может, так было лучше для нас обоих. Пока.

На улице шёл дождь. Я играл на гитаре и что-то мурлыкал себе под нос. По подоконнику барабанили капли, в комнате горел один только ночник. Спокойствие и умиротворение. Я любил одиночество и свою гитару. Тягучие ленивые мысли были о чём-то приятном и далёком. Хотелось съесть мороженое, припрятанное в морозилке именно для такого вечера. Я поставил ми-минор и только коснулся пальцами струн, как звякнула ре и, оборвавшись, ужалила меня в щёку, алые капли брызнули на верхнюю деку. Я быстро отложил гитару и машинально зажал щёку рукой. Сердце глухо билось об рёбра. Я как завороженный смотрел на оборванную струну и ставшие вдруг бордовыми капли моей крови и понимал, что это знак. Знак моего разоблачения.

Промыв рану, я заклеил её пластырем. В дверь настойчиво позвонили. Я опасливо выглянул в коридор. Часы показывали десять минут одиннадцатого. Я не знал, кого могло принести в такое позднее время.

Посмотрев в глазок, я почувствовал, как кровь отхлынула от лица. За дверью стоял Костя.

– Привет, Дима, извини, что так поздно, – быстро заговорил он, не глядя мне в глаза. Он был мокрый и бледный, в домашней растянутой на рукавах и воротнике футболке и спортивных штанах. – Я просто хотел спросить одну вещь.

– Да, может, пройдёшь? – я распахнул дверь шире, так что едва не свалился на самого Костю, но вовремя отпустил её, позволив стукнуться о соседскую.

Костя прошёл в коридор, зябко поёжился и, обернувшись, посмотрел на меня с невыразимой тоской в глазах, точно такой же, какую я видел у Серёжи. И опять я не понял, какова была её причина. Я думал совсем о другом, вернее даже не думал, знал. Всё закончилось. Костя всё знает, он пришёл казнить меня.

– Димка, скажи мне честно, этот твой брат, ведь он тебе не брат? – Костя говорил глухо, бросал на меня короткие тёмные взгляды и всё катал что-то в пальцах, какую-то бумажку яркого рекламного цвета. Я больше не мог ему врать.

– Нет, – едва слышно ответил я.

Костя резко провёл обеими руками по своим коротким волосам, стряхивая с них воду, и медленно опустился на лавочку, стоявшую напротив двери для того, чтобы удобнее было обуваться.

Я опустился на пол напротив него и тоже не смел поднять глаза и заговорить. Часы мерно тикали, отсчитывая секунды нашего отдаления, и с каждой секундой мне становилось всё труднее и труднее начать говорить. Я хотел так много всего сказать, объяснить, попросить прощения, рассказать о себе, о том, каково это, когда не можешь по-другому.

– И тебе это нравится? – вдруг спросил Костя, с сожалением глядя на меня.

– Я не могу по-другому, – попытался улыбнуться я, но губы только слегка дрогнули, так и не сложившись в улыбку. Я проклинал себя, я ненавидел себя всей душой, за слабость, за любовь, за каждый свой неверный жест.

– И ничего нельзя сделать? Психологи же говорят, что это лечится... может, какие-нибудь таблетки, уколы?

Я помотал головой и широко улыбнулся.

– Невозможно, моя мама тоже пытается что-то изменить, но я неоперабельный случай.

– Димка, но ты же совсем нормальный, ты же самый нормальный парень из всех моих знакомых... Почему? Чёрт возьми, почему всё так хреново-то и безнадёжно?!

– Я не знаю, Костя. Если бы я знал, то непременно исправил бы, – говорил я и вздрагивал от каждого слова. Меня трясло, и зубы с трудом попадали друг на друга.

– А этот твой друг, ты любишь его? – губы Кости невольно изогнула презрительная усмешка, и я совсем сжался, как от пощёчины. Я не мог говорить с ним о сексе, только не о сексе, о моей личной преисподней. Собравшись с силами, я поднялся с пола и пошёл на кухню.

– Может, выпьем? Для смелости, – нервно усмехнулся я. Кроме своих ночных кошмаров терять было уже нечего.

Мы молча выпили мамин подарочный коньяк, не закусывая ничем. Просто одну рюмку за другой, как на поминках, не чокаясь. Голове полегчало, Костино лицо тоже расслабилось и просветлело. Иногда алкоголь творит чудеса. Теперь я мог спокойно говорить, а Костя слушать.

– Я познакомился с Серёжей в восьмом классе. Он на три года старше, работает в туристическом агентстве. Мы встречаемся раз в неделю, когда мамы нет дома.

– Ты любишь его? – вновь повторил свой вопрос Костя. – Никогда не понимал, как мужик может любить мужика...

– Нет, я его не люблю. Мы просто молча занимаемся сексом, – я засмеялся, только лишь для того, чтобы не разреветься. – Мы даже не целуемся, просто трахаемся, как животные, без удовольствия. – Я опять засмеялся, надтреснутым, болезненным смехом психопата со стажем.

– А зачем тогда трахаться, если не получать удовольствие? – удивился Костя. Он тоже был чертовски пьян и абсолютно искренен.

– Ну как? Чтобы знать своё место! Раз я гей, то должен спать с геем, разве нет?

– Да никому ты ничего не должен, – возмутился Костя. – Ты имеешь полное право выбирать себе того, кого хочешь!

Я смотрел на Костю, восхищаясь и боготворя. Да, я не зря влюбился именно в этого человека. Истинный норманнский завоеватель, всегда идущий напролом, по камням, костям и рекам крови.

– А если я хочу тебя? – вдруг спросил я и тут же прикусил свой чересчур длинный язык. Костя вмиг стал хмурым и серьёзным. Мне показалось, что он совсем протрезвел.

– Нее, Димка, так дело не пойдёт, – протянул он и осмотрел кухню мутным взглядом в поисках чего-то. – У тебя есть ещё выпить?

Я кивнул. С трудом поднялся из-за стола и достал из столового шкафа бутылку виски.

– Моя мама всегда считает, что нужно держать в доме исключительно элитный алкоголь для особых случаев. Чем наш случай не особый?

– Наливай, Диман. Будем думать! – обрадовался Костя и потёр ладони в каком-то лихом возбуждении.

– А чё думать-то? Пристрелить меня и делов-то! Или вон, окошко рядом, сам выброшусь, чтоб людей не пугать.

Что произошло в следующий момент я не смог понять, но очнулся я, лёжа на полу, в голове звенело от боли и зубы ныли так сильно, что из глаз текли слёзы.

– Димка, прости, – испуганно причитал Костя, пытаясь поднять меня. – Не рассчитал, прости дурака... Димочка.

– Ты же обещал больше не драться? – опершись о протянутую руку, я кое-как поднялся и сел обратно за стол. Костя навис надо мной, ощупывая голову, припухшую челюсть. – Лёд дай, в холодильнике на полке лежит.

– Никогда не смей говорить о самоубийстве! – кричал Костя, прижигая моё лицо льдом. – Ещё раз такое услышу и сам придушу. Да и кого ты пугаешь? Кого?

– Тебя, – всхлипывал я. – Ты же не хочешь со мной больше общаться... А я люблю тебя. И это так чудовищно, Костя. Если бы Акимовы узнали, что тебя любит парень? Если бы в школе узнали?..

Костя убрал лёд от моего лица и выбросил остатки в раковину.

– А мне-то что? Я никому ничего не должен. А на мнение школы плевал с высокой колокольни всю свою сознательную жизнь.

– Костя... – прошептал я, едва дыша от зарождающейся в душе надежды. Неужели не оттолкнёт? Он ласково посмотрел на меня и пригладил волосы на голове.

– И всё-таки ты ненормальный, Димка. С тобой я постоянно меняюсь, и, чёрт возьми, мне это нравится. Но я должен ещё подумать, привыкнуть, так быстро это не делается.

– Конечно, конечно, подумай, – запинаясь, ответил я и опять разревелся, закрывая лицо руками.

– Димка, – Костя присел напротив меня на корточки и убрал мои руки. – Только сырости не нужно. А то как Ленка моя ревёшь в три ручья. Но ей-то пять лет и она девчонка. Давай как-то по-мужски решать эту проблему, без фанатизма.

– Да, – засмеялся я, – без фанатизма.

– Сначала ты пообещаешь мне, что этот пижон больше здесь не появится, иначе, ещё раз увижу и точно накостыляю, несмотря на обещание. Потом никакого самобичевания и прибеднения. И наконец... я бы хотел поговорить с твоей мамой.

– С мамой?

– Ну она же в курсе?

Я кивнул.

– Не хочу скрываться. Не люблю я это, и не буду начинать.

– Но ты же ещё ничего не решил? Это же... нельзя так сразу взять и стать таким как я, – бормотал я, едва шевеля языком. Мысль постоянно ускользала, но всё равно я понимал, что что-то не так.

– Я всё решил, ещё дома, иначе бы не пришёл к тебе. Просто нужно было посмотреть...

Конечно же, без фанатизма опять не обошлось. И ревел я, пьяный и счастливый, до тех пор пока не уснул, сидя за кухонным столом.

А утром было яркое солнце, жуткое похмелье и первый поцелуй.

Ленка постоянно пыталась вырваться и побежать навстречу прибывающему поезду. Но я крепко держал её, хотя сам готов был сорваться с места и броситься вперёд. Полгода я не видел Костю. Долгих пустых шесть месяцев.

– Костя теперь солдат, а ты нет, – дразнилась Ленка и сильнее льнула ко мне, пугаясь каждого крика пробегающих по перрону мальчишек.

– Мне ещё рано идти в армию, – улыбался я, крепче сжимая её маленькую ладошку. За то время, пока Костя служил в армии, я привык к Ленке настолько, что иногда называл про себя сестрёнкой, и она часто прибегала ко мне домой, чтобы рассказать какие-нибудь свежие новости из новой школьной жизни.

– Потому что ты умный, а Костя тупица, – засмеялась Ленка. Прав был Костя – очень она опасная девчонка, палец в рот не клади.

– Нет, не поэтому, – я поднял Ленку и усадил к себе на плечи, чтобы удобнее было смотреть на поезд. На перрон начали стекаться родители и друзья прибывающих. – Просто Костя старше меня, и к тому же я в армию вообще не пойду.

– Знаю, потому что у тебя голова всегда болит, – Ленка погладила меня по волосам и прижалась к затылку щекой и тихо прошептала: – Чтобы не болело никогда.

– Спасибо, Леночка, теперь точно никогда болеть не будет. Ты же настоящая волшебница.

Поезд запыхтел, останавливаясь. Проводницы открыли двери вагонов и осматривали всех ждущих профессионально-придирчивыми взглядами. Из-за их спин виднелись улыбающиеся молодые лица. Сердце быстрее забилось в груди, где-то там, в душном вагоне стоял Костя. Мой Костя... горло перехватило от волнения и страха. А вдруг всё изменилось? Полгода прошло. Слишком большой срок для непонятной, безумной связи.

Я заметил его сразу же, как только он легко спрыгнул с подножки и закинул спортивную сумку на плечо. Светлые волосы, тёмная кожа. Повеяло прохладой, словно привет от северных фьордов. Ленка спрыгнула с моего плеча и побежала навстречу брату, расталкивая мешающих ей людей. Маленькая, а сильная и упрямая – по праву Костина сестра. Я чуть замедлил шаг, заворожённо наблюдая, как сильные руки обняли хрупкую детскую фигурку, как подняли в воздух, закружили. Ленка громко верещала, что-то кричала, рассказывала, захлёбываясь в словах, а Костя всё внимательно слушал и не перебивал. А потом он нашёл меня взглядом, глаза его вспыхнули, и смущённая улыбка тронула обветренные губы как ответ на все мои опасения.

Нас по-прежнему было двое.

Мы легли на дно, мы зажгли огни.
Во вселенной только мы одни.
А ты
Гни свою линию,
Гни свою линию,
Гни свою линию.

Сплин

Исходные данные

Я сохранил все его письма, но, скорее всего, так и не скажу об этом. Я выучил их наизусть, ровные круглые буквы с наклоном в неправильную сторону. Я смотрел на белый лист с впечатанными словами и думал о том, как он писал, где он писал, когда он писал. По вечерам у него всегда болит голова.

– Костян, девчонка опять накатала поэму? Везёт, а мне что-то совсем не пишет, сам если не позвоню, то и не вспомнит, как меня зовут, – вздыхал Петров, растянувшись на соседней койке.

– У меня нет девчонки, – ответил я и улыбнулся, аккуратно сворачивая лист и вкладывая его в конверт. Я знал, что после отбоя, часа в три ночи, когда я погружусь в крепкий сон, Петров встанет и на носочках пройдёт пять шагов по ледяному полу, чтобы достать чужой конверт и прочитать чужое счастье. Жалкий человек, бедный человек. Я мог бы поймать его за руку, отлупить под благовидным предлогом перед всеми, я непременно бы так сделал, если бы письмо было от Светки, или Ольги, или Машки. Девушки никогда не скрывают своих чувств, не жалеют громких слов, сыплют ими направо и налево. А почему бы и нет? Им это не запрещено. А Дима никогда не пишет о своих чувствах. Но я читал их между строк, все эти его рассказы, стихи, просто обрывки мыслей про каких-то других людей – на первый взгляд. У них у всех были свои имена, свои судьбы. Для других... но не для меня. Я видел себя и его и жил этой иллюзией, храня великую, тайную, только нашу тайну. Одну на двоих. Я никогда не скрывался, но есть вещи, которые просто не нужно говорить, чтобы не опошлять словами.

Была ли это любовь? Кто знает...

Сначала я называл его Димой. Было трудно привыкнуть к смущённым ласковым взглядам человека, шагнувшего за грань. Он был младше меня официально, но намного старше по развитию. Он умел терпеть, ждать, не торопить. Казалось, что между нами всё осталось по-прежнему, так же играли на площадке в баскетбол, так же ходили в парк, забирали Ленку из садика, разговаривали о жизни. Почему-то в подростковом возрасте часто хочется говорить о жизни, строить планы, а потом, чем старше становишься, тем реже тянет говорить о том, что будет, слишком много накапливается воспоминаний, которые приятны, и можно уйти в них.

Часто сидели на трубах, глядя на школьный стадион, курили и молчали. Я касался его руки своей, сначала нечаянно, а потом не убирал, боковым зрением улавливал едва заметную улыбку на ярко очерченных Димкиных губах, и наклонялся ближе, чтобы коснуться пахнущей сиренью гладкой загорелой щеки. Сначала слегка, как бы пробуя, а потом смелее, развязнее, я никогда не был святым, но с Димой всегда чувствовал себя робким младшеклассником. И до жути боялся этих его слов: «Если ты не хочешь, то не нужно», «Не торопи себя, я всё понимаю».

Дима всё понимал, я же ни черта не понимал в этих его тонких материях, состоящих из постоянных сомнений, терзаний и бессонных ночей. Поэтому, когда сталкивался, терялся и не мог ничего с собой поделать, только ждать, когда же всё это пройдёт. У меня было много девчонок, но ни одна не становилась причиной бессонницы. С Димой всё было по-другому. А всё потому, что он часто уезжал с матерью к каким-то родственникам, строить дачу.

– Я позвоню, – шептал он куда-то в шею и проводил рукой по волосам. А я стоял как столб и ничего не мог с собой поделать, только обнять неловко в ответ и пробубнить своё коронное: «Ага».

В субботний день я даже не замечал его отсутствия, потому что и присутствие-то его было весьма эфемерным – как оттенок, но ещё не цвет, как отзвук, но ещё не звук, как лёгкая нота, но ещё не запах. И вроде бы ничего не менялось, и Акимовы приносили пиво, и Рональдо был на высоте и болел я так яростно, что соседи знакомо стучали по батареям. А потом, когда пива оставалось ещё полбутылки, и матч ещё не был закончен, меня накрывало с головой.

На балконе было холодно, и сигареты горчили, но ни черта не расслабляли, а от пива только стучало в висках. Окна на десятом этаже второго подъезда были отталкивающе тёмными.

– Костян, ну ты чего там? Харе курить, гол пропустишь, – Славка Акимов стучал в стекло и махал бутылкой. – Мы без тебя весь пивасик выпьем, довыпендриваешься.

И, кажется, потом был ещё гол, и сигареты закончились уже к концу матча.

«Дима, спокойной ночи», – лаконичное, ни к чему не обязывающее сообщение. И невозможно признаться даже самому себе. Ответь, пожалуйста...

«Спокойная. Звезда упала. Успел».

Как привычка, но ещё не привязанность. Или наоборот?

– Я сегодня повестку получил.

– Когда призывают?

– Тридцатого июня. Надо, наверное, ребят собрать, проводы устроить, бабуля там обещала добавить денег. Год в какой-то тундре скакать по долинам и по взгорьям, стану солдатом, буду Родину защищать.

И так сильно хочется сжать его холодную руку и не отпускать. И плевать на всех, кто может увидеть.

– Лену можешь со мной оставить на ночь, не нужно ей на проводах торчать, всё равно мамы не будет дома.

– Ты тоже будешь там, со мной.

– Костя, не нужно.

Дима всегда так обезоруживающе улыбается, как взрослый, как очень взрослый и понимающий.

– Мы лучше потом с Ленкой придём попрощаться на вокзал.

Он всегда говорит тихо, для того, чтобы голос не дрожал. Взрослый, а такой глупый. Уже всё случилось, уже не остановиться.

– Димка, – прижать его к себе крепко-крепко и не отпускать никогда. Целый год, а он хочет заставить меня прощаться с какими-то другими людьми без него. – Да чёрт с ними, никого не хочу видеть. Можно я у тебя останусь вместо Ленки?

– Можно, – выдыхает в самое ухо, едва касаясь губами.

Сколько раз это было. Откатанная схема: ключи, с трудом попадающие в замочную скважину, тёмный коридор, решение вопроса, кто первым идёт в душ, чужое полотенце, чужие халаты, футболки, шорты, тапки. Осмотр места действия, фотографий в рамочках, выставленных на всеобщее обозрение, хрусталь за стеклом, книги, игрушки-безделушки. В голове готовятся вопросы, а кто это? А где это ты? А чё это за штука? Для того чтоб наладить контакт, можно посмеяться, поцеловаться, а дальше всё идёт как по маслу, туда-сюда, я люблю тебя, а ты меня?

Впервые не хочется смотреть фотографии, впервые кровать выглядит пугающе огромной, в голову лезут воспоминания о пижоне, расхаживающем по чужому дому без майки. Дима просто «трахался с ним без удовольствия», и эта злость и ревность абсолютно неуместны, и страшно хочется курить, да только пахнуть потом будет плохо. А хочется, чтобы всё было хорошо, чтобы на этот раз ему было хорошо.

– Телевизор включить? – Дима какой-то худой весь, белый, и халат этот синий только выбеляет его нервное лицо, в глаза старается не смотреть. Совсем растерялся. А я раньше никогда не обращал внимания на то, что он ниже меня почти на целую голову.

– Нафига мне телевизор? – усмехаюсь я, так и подмывает отмочить какую-нибудь скабрезную шуточку про первый раз, чтобы сбросить это незнакомое напряжение. Но приходится одёргивать себя, потому как он совсем сникает. Тут же собираюсь с духом, понимая, что так дело не пойдёт. В конце концов, это же наша первая ночь, а потом я год не смогу к нему прикоснуться.

Подхожу ближе, вынимаю пульт из руки, обнимаю за пояс, прижимая спиной к себе.

– Я же ни черта не умею, Димка, научишь? – целую в затылок, в шею, кусаю за ухо. Вздрагивает, щекотно, видимо.

– Научу, – поворачивается, смотрит в глаза. Готовится сказать свои обычные предостережения о том, что если я чего-то не хочу, то он меня не заставляет. Никому больше не позволю пугать. Прижимаюсь к его губам своими, отвечает, улыбается. Я с закрытыми глазами знаю, что он улыбается. И я чувствую, что счастлив. Хочу, чтобы он всегда так улыбался.

– Если будет больно, ты мне скажи, не молчи, – смотрю на него сверху, быстро целую куда-то в плечо. Кивает, а глаза испуганные, готовые к худшему. Никогда не скажет, что ему больно. Но это ничего, почувствую, не садист же.

Зажмуривается, закусывает нижнюю губу. Я замедляюсь, а у самого уже перед глазами всё плывёт, с катушек постепенно слетаю. Я и не знал, что оно будет так ярко, так остро, что удержаться практически невозможно.

– Дима, – шепчу, а голос хрипит, как простуженный. – Димочка.

– Не останавливайся, – едва шевеля губами, отвечает он и сам двигается навстречу. И тут меня сносит окончательно. И его стоны, его крики, как сквозь вату, ничего не понимаю, совсем обезумел, но всё равно выныриваю, смотрю на него, и внутри всё плавится от безумного наслаждения. Ему нравится.

А потом ещё полежать рядом, молча, обнимая одной рукой, чувствуя спокойное дыхание. Знаю, он не спит, и я не могу. Уже скучаю, как последний романтик глажу по волосам, накручиваю отросшие пряди на палец, запоминаю. И вдруг так страшно становится, как же он тут один будет, без меня, со своей головной болью?

– Костя, – сонно шепчет, поворачивается лицом, – тебе завтра вставать в семь, спи уже.

– Не могу, ты будешь мне писать? – и хочется добавить ещё какой-нибудь сентиментальный бред, но все слова куда-то повылетали.

– Буду, как часть узнаешь, первый мне напиши, чтоб адрес знать.

– Димка, а скучать будешь? – само собой слетает с губ, знаю, что ему понравится, так почему я должен молчать?

– Буду, но ты за меня не переживай, – прижимается ближе, дышит куда-то в ключицу. – У меня всякие секции, гитара, мне есть чем заняться.

– Да я не об этом...

– Я тоже.

На перроне было шумно, пыльно, пахло копчёными курами и свежесшитой формой. Мамы обнимали своих сыновей, отцы мялись где-то в стороне, со всех сторон слышался детский смех. У меня же всё было особенное, хотя казалось, кто бы мешал... Но я знал, что родители не позвонят, ни тот, ни другой. У каждого своя жизнь.

Дима с Ленкой стояли около меня с какими-то траурно-торжественными лицами и натянутыми улыбками. Хоть бы улыбки-то убрали, никогда не думал, что похож на идиота.

– Глаза-то ввалились, всю ночь, небось, не спал, горе ты моё луковое, – причитала бабуля, тоже скрывая своё истинное настроение за сурово нахмуренным лбом и извечными поучениями. Но пусть лучше ругает, чем ревёт, а она может. Уверен, что не успеет мой поезд тронуться, как она достанет свой цветастый платочек и зашмыгает носом, будет Димку донимать рассказами обо мне и моём идиотском отце. – Я тебе там в сумку пироги положила, там ещё кофе навела, чтоб по дороге не заснул, а то пропустишь остановку, не разберёшься, ты ж невнимательный такой, весь в отца. Я его когда в армию провожала, строго-настрого наказывала не спать, так он всё равно продрых свою остановку, а потом на перекладных добирался, продрог весь, зимой это было...

– Баб...

– Ну что ты баб да баб! Я же тебя целый год не увижу... дай хоть напоследок насмотрюсь, здоровье-то моё некрепкое... но ты служи хорошо, а мы тут будем тебя дожидаться. Дима вон если что к тебе съездит, я-то уж не буду, далеко больно.

А потом объявили посадку. Я присел на корточки, обнял Ленку. Разревелась. Маленькая, а всё понимает. Я тоже по ней скучать буду.

– Ну давай, Диман... помни, ты обещал.

Я обнял его, похлопал по спине, совсем по-дружески, безо всяких, а потом не удержался и жадно прикоснулся губами к шее, быстро, почти незаметно, по-хозяйски. Холодный.

– Да, конечно... не волнуйся.

Пройдёт полдня в шумном прокуренном вагоне, прежде чем я перестану слышать дрожь в его голосе и чувствовать вкус солёной прохладной кожи на губах, и опять сигарет не хватит на ночь, придётся стрелять.

После отбоя обычная тема, кто девственник, кто не девственник, и у кого как было в первый раз. Оказывается, быть девственником – это очень не круто. Только я и ещё один синеватый тощий мальчик, лежащий в самом углу, не догоняли, почему. Я, потому что поумнел лет на десять, а он, потому что явно был девственником, всё спорить сначала пытался, а когда на него цыкнули, вмиг замолчал, забился в свой угол и носа не казал из темноты, боялся, что побьют. Чем-то он напоминал мне Димку, тоже интеллигентный вроде, но какой-то глупый при этом.

– Костян, а ты когда-нибудь пробовал с двумя зараз? – Петров, мой сосед по койке и следующий в строю, был вроде бы славным малым, разговорчивым, понятливым, но ужасно завистливым. Эта черта бросала тень на весь его характер, и делала мутным и очень опасным типом. Я старался держаться с ним приветливо, но на расстоянии. Глядя на него, я всегда вспоминал «Ералаш», про то, что «жаль, у тебя нет апельсина».

– Нет, не пробовал, а нафига оно мне? Секс и разврат – вещи разные.

– Почему разные? – вылез из-под одеяла задремавший уже было ефрейтор Серёга Антипов. Очень весёлый парень, жалко, что у него уже через две недели дембель. Мы с ним всегда пировали после того, как к нему родители приезжали. С начала его главенства в нашей казарме окончательно перевелась дедовщина. Всё от старшего сержанта пошло. Присмотрел себе кого посообразительнее, поставил в отделениях, чтоб дисциплину поддерживать. Должен же кто-то быть первым?

– Секс – это отношения между двумя людьми, а разврат – это всегда от дури одного происходит, а другой ведётся, и его удовольствие никого не волнует.

– Костян, ты прям как мой батя говоришь, я даже заслушался, не отличишь, – усмехнулся Серёга.

– У меня просто сестра мелкая, я ей вместо мамы и папы, наверно, поэтому.

Все как-то замолчали. Тему родителей в армии не любили обсуждать. Неполные семьи в России – обычная ситуация, а каждому больно по-своему.

– Но секс я люблю, и всем советую попробовать, если, конечно, есть с кем, – бодро заключил я, оживляя разговор. А сам опять провалился в какую-то муть, сомнения, раздумья. Димке не мог дозвониться уже второй день, то «абонент был временно недоступен», то «временно заблокирован», то просто тишина, как в колодце.

На третий день я уже места себе не находил. В свободные десять минут вновь пришёл на переговорный пункт. Я уже прописался здесь. Выучил наизусть надпись на стене рядом с телефонным аппаратом – «Васька 2006», мягкий знак был слишком большим, видать, очень торопился Васька, чтоб никто не запалил. Набрал телефон соседки – у нас своего телефона не было, – попросил позвать бабулю, она должна знать, если вдруг что случилось.

– Алло, Костя! Костя? Это ты? Как ты там? Всё хорошо? – вопросы сыпались как горох на деревянный пол, отскакивали и катились, катились. Я отвечал и отвечал, и всё никак не решался спросить.

– Баб, а Диман там как? Я не могу до него дозвониться, – никогда бы не подумал, что мои руки будут дрожать так сильно, что, того и гляди, трубка вывалится.

– Дима-то? Он с мамой куда-то уехал, что-то там случилось у них, я даже толком ничего не знаю, с какими-то родственниками вроде. Но я как увижу, скажу, что ты звонил.

– Да, спасибо, баб.

И вроде нельзя радоваться, а вдруг с его родственниками что-то плохое случилось, но я всё равно не мог не выдохнуть с облегчением. Главное, что он жив-здоров.

Дима так и не узнал о моём звонке, потому как приехал, когда моя бабушка на дачу к подруге укатила.

После дембеля Антипова неофициальная власть вроде как перекочевала ко мне, и не только потому, что меня повысили до ефрейтора, но и просто потому что умел всё объяснить, что, как и почему, и, по выражению Гоши Майорова – нашего болтуна и активиста, был «спокойный, как танк». Поэтому, когда в январе ко мне в часть приехал Дима, я мог побыть с ним не пятнадцать минут, как кто-то там решил, а полчаса. Но всё равно это было чертовски мало, тем более что свидетелей убрать оказалось невозможным. Не жена и не девушка, чтобы устраивать интимную встречу. Правда, я ни о чём таком не думал, мне просто посмотреть на него хотелось, несмотря на то, что всю ночь какой-то разврат снился, танцы на столе под медленную музыку, а потом Дима так возбуждающе-томно раздевался, что я не смог совладать с собой и повалил его прямо на пол. А потом вообще белиберда какая-то снилась, но проснулся я довольный просто до неприличия.

– Быстро нашёл? – я отнял все его сумки, две из которых были нашими – в красно-синюю клетку, как любила бабуля, а третья незнакомая, наверное, Димкина мама собрала, не удержалась. Я улыбнулся, вспомнив, как она мягко и душевно, словно с психом, разговаривала со мной, когда всё узнала. Сначала пыталась объяснить, что это всё очень сложно, и я не обязан, а потом, когда я тридцать три раза заверил её, что всё понимаю, она очень обрадовалась. Такая молодая, красивая женщина, только морщинки у глаз выдают её возраст и нелёгкую судьбу. Дима был похож на неё как две капли воды. Впервые мне не польстило такое трепетное внимание, словно Димка был инвалидом, а я пообещал о нём заботиться. Быть может, я совсем обезумел и вправду ничего не понимал из того, что все вокруг говорили постоянно, предостерегали, убеждали, но я искренне гордился тем, что такой человек как он, полюбил меня.

Какой же он был клёвый в этом обшарпанном, пропахшим бензином и сыростью КПП, как маленький принц из Ленкиной книжки, только шарфа клетчатого не хватало, припорошенный снегом, раскрасневшийся, смущённый и радостный. Он смотрел на меня во все глаза и никак не мог услышать, да я и сам забыл, о чём только что спросил.

– Нет, не сразу, сначала в пятую часть пошёл, мне там какого-то другого Костю привели, а я сказал, что мне такого не надобно, – Димка засмеялся, заливал, конечно, чтобы он-то да не нашёл сразу? Быть того не могло. Потом стянул шапку, тряхнул своей русой, отросшей почти до плеч, шевелюрой, быстро расстегнул верхнюю пуговицу пальто. Я как загипнотизированный следил за его движениями, хотел сам расстёгивать эти круглые, выскальзывающие из пальцев пуговицы, а он пусть говорит, говорит, и голос его постепенно начнёт дрожать от волнения... – Ну, конечно же, без ругани не обошлось, а потом я пришёл сюда и понял, что не ошибся, потому что ефрейтор Сермавбрин здесь есть. Так и знал, что ты не рядовым солдатом отсюда выйдешь.

Мы сели на скрипучие жёсткие стулья. Дежурный на КПП – Ваня по кличке «Палец в рот», сначала следил за нами профессиональным взглядом, а потом уткнулся в японские кроссворды и, казалось, потерял всякий интерес. Но я знал, что это была всего лишь видимость. В прошлый раз Макарычу из второго отделения сильно досталось от матери, и он разревелся при Ване. Так через полчаса, когда Макарыч вернулся в свою казарму, над ним стали подтрунивать, называя сопливым маменькиным сынком. А подтрунивают в роте не по-детски.

Поэтому поцеловать Димку мне не светило, хотя безумно хотелось, даже больше чем всё остальное.

– А у нас тут пожрать вообще нечего, только вот и перебиваемся передачами. У нас в отделении парень есть, так у него батя каждую неделю привозит окорок, он на какой-то свиной ферме работает, половину сержантам отдаём, а другую на всех делим. Мы тут всё всегда делим.

– А дедовщина есть? – Дима вмиг стал серьёзным. У меня сердце защемило от нежности – он за меня волнуется.

– Нет, у нас нет, потому что я типа главный в своём отделении, а ты ж знаешь, я это дело не люблю.

Легко коснуться пальцами руки, пробежаться по тонкому запястью, погладить. Всё поймёт. Знаю, что всё поймёт без слов. Полгода осталось подождать, а потом... А что потом? Определённо что-нибудь хорошее.

– Я всегда считал, что дедовщина зависит не от заведённых порядков, а от самих людей...

– Да, просто прошлый ефрейтор нашего отделения решил прекратить всё это. Нашлись и силы и средства. А я типа продолжатель.

– Ну, ты и в школе не был молчаливым грифом в пятом ряду, а вот если меня сюда заслать, то всё зацветёт махровым цветом.

– Кстати, как учёба?

– Ботаним, – Дима опять засмеялся, но как-то грустно, так, словно для меня всё это веселье, чтоб я не переживал особенно. Да кого он хотел обмануть? Не умеет же.

И тут у меня крышу сорвало с петель, как пел когда-то Шахрин. Я рванул Димку на себя, заставив перегнуться через подлокотник, обнял, прислушиваясь к сбитому дыханию, погладил по спине, мазнул губами по щеке, чтобы почувствовать, понять, что он здесь, со мной. Кто ещё за кого волнуется.

– Костя... – едва слышно в самое ухо, и больше ничего не нужно. И полгода не такой уж долгий срок.

Три месяца оставалось. В этом году жара наступила уже в апреле. За день солнце разогревало железные крыши так, что в казарме находиться было практически невозможно, особенно тяжко было ночью, когда ещё и комары липли к разгорячённому телу, словно обезумев от жажды. С каждым днём становилось всё хуже и хуже. Я ненавидел жару, от неё плавились мозги, и постоянное чувство тревоги капало на них, добивая.

Мне всё стало фиолетово, только эти распускающиеся листья бесили неимоверно. Моя первая весна с Димкой начиналась без него. Хотелось вернуться, наконец, в город, на свою площадку, встречать Ленку из садика... хотя она уже нулевой класс заканчивает... разговаривать с Димой. Он что-то писал про свои концерты, куда-то его там приглашали за границу играть на гитаре. Ночью мне снилось, как ему аплодирует зал, встаёт, какие-то девушки в длинных платьях дарят цветы, целуют в щёку. А он, счастливый, смотрит в зал, а меня там нет.

«Посмотри, какой хороший мальчик, Костя, у него большое будущее, а у тебя что есть? Школу бы хоть закончил, горе моё луковое».

И почему бабуля всегда задаёт эти дурацкие вопросы, от которых потом спать невозможно?

А потом подходило моё долгожданное дежурство на КПП, и я звонил Димке, слушал, как он рассказывал о своей школе, о Ленке, с которой нечаянно подружился, и всё становилось на свои места, словно и не было этих сомнений и меланхолии. И он где-то там, всё тот же...

– Я приеду к тебе через неделю, на каникулах.

И дышать легче, и жара не так ужасна, когда есть, кого ждать.

А потом я вдруг понял, что власть моя в отделении стала причиной очень серьёзных изменений в окружающих меня людях.

Тот самый тощий синеватый мальчик, которого все называли Додиком, прибежал самым последним на какой-то очередной долбанутой эстафете – личной придури нашего замкомвзвода, товарища Василича, так мы его называли между собой, вперемешку с матом, и подвёл всё отделение под сотню отжиманий. А мне приписали ещё и наряд на ночное дежурство у штаба вне очереди, как самому главному среди «синюшных недоносков и наркоманов». Ну не может Додик бегать так же быстро, как Майоров, или я, или тот же Петров. Мне казалось, что ребята у нас понятливые. Отжались как раз плюнуть и забыли. Но не все. Петров в занозу полез, решил Додику отомстить, кулаки почесать. Знаю я это желание, Акимовы часто такое практиковали. Сначала ходит, присматривается, выбирает жертву послабее, потом повод ищет, цепляется, выжидает. А повод рано или поздно найдётся. Подставил команду, недоносок пучеглазый. Чем не повод?

И лупит его почём зря в сортире, чтоб я не увидел, или тот же Майоров – рука моя правая как бы. Злость свою вымещает, самоутверждается, зависть глушит. За правое же дело?! В чём проблема?

Да только знаю я все их уловки, взгляды эти многозначительные и отмазки: «Ребята, вы идите, я сейчас только руки помою».

– Мразь ты, Петров, – я тоже бить умею, так чтоб мало не показалось.

– А ты что за него заступаешься, Костян? Он же предатель! – орёт Петров, народ уже подтягивается, двери распахнули, смотрят, напряжённо молчат. Только Додик по привычке забился в угол и подвывает тихонечко. Прям как в школе, а я на арене. Опять вернулся к тому, с чего начал. Противно.

– Тебе трудно, что ли, отжаться было? – схватил его за шкирку, встряхнул, как котёнка ссаного. – Ну если не может он быстро бегать? Ты сам-то давно научился?

– Да пошёл ты. Знаю я твои причины! – шипит он, как гадюка последняя, вырваться не может, только ядом во все стороны брызжет, так и тянет вмазать ему, чтоб рот свой закрыл.

– Ну и?

– Небось, запал на Додика, вот и заступаешься? На девочку твою похож... Как там её, Ванечка или Петенька? Аааа... Димочка.

Саданул я ему кулаком по челюсти, чисто по инерции, руку разжал, в которой держал, так что он на пол свалился как мешок с дерьмом. И так противно стало на него смотреть, что я даже бить не стал больше. Много чести.

– Какая же ты всё-таки сука, Петров, – процедил я сквозь зубы. – Опустить бы тебя, да стошнит, боюсь, на новую форму.

Вытер руки об эту самую форму и, растолкав прифигевший народ, вышел на улицу. Вот и засветился я, как лох последний. Но разве это важно? Важно то, что мразь эта про Диму знает и обязательно напросится у командира дежурить на КПП. Нельзя Димке приезжать. Никак нельзя.

Полчаса я собирался с духом, чтобы позвонить ему и сказать об этом. Полчаса я подбирал слова, чтобы он всё правильно понял. Что я не за себя переживаю, а за него. Петров мстить будет, недобитые так сразу не остывают.

Три длинных гудка, девять ударов сердца. Пойми всё правильно, пожалуйста... И сам себе не верю.

– Костя... я слышу тебя, говори, – Димка улыбается. Он всегда улыбается, когда говорит со мной по телефону.

– Да я так, позвонил узнать, как дела? – как же трудно... он же сразу перестанет улыбаться.

– Учу логарифмы, завтра контрольная, а у меня с математикой тёмный лес. А вчера мама приехала, привезла тебе свитер из Швеции, помнишь, про который я тебе говорил, синий с воротом, чтоб совсем был похож на норманна. А ещё я, когда приеду, фотки привезу, мы с классом ездили в Великий Новгород, там очень красиво.

– Дима...

– Да?..

– Знаешь что... ты не приезжай.

– ... так нужно?

– Да просто тут у нас такая засада, что я даже не знаю...

– Обо мне узнали?

– Да.

– Как ты там? Справишься?

– Конечно, справлюсь. Дим, лучше мы после увидимся. Хорошо?

– Конечно, увидимся... ты только там держись.

– Ты тоже...

– Пока.

– Пока...

И уже куда-то в пустоту, одними губами: "Я люблю тебя".

Сразу накатило, так, что дышать стало трудно. Так живо представилось, как Димка, не моргая, смотрит на гаснущего Сашу Сплина, потом медленно откладывает телефон на стол, берёт гитару. Бренчит что-нибудь невразумительное, смотрит в окно, за которым как всегда, дождь идёт. Не улыбается.

И никогда не скажет мне, что билет уже купил, что маме все уши прожужжал, как он хочет Костю увидеть, да что она так много ему конфет положила, он же не любит их, лучше бы сигарет блок, хоть с народом поделится. У них же там дружная часть, не то, что по телеку показывают.

А потом Димкина мама придёт из магазина, и он не сразу, ближе к вечеру, когда она сама заговорит о поездке, сообщит спокойно, так, словно его это мало касается, что он никуда не едет. А она посмотрит на него как на брошеного щенка и всё поймёт. Костя звонил, сказал, чтоб не приезжал. И вроде бы причины есть, и всё понятно. Им всегда всё понятно и страшно от того, что всё с самого начала было понятно. И они проговорят до середины ночи, оправдают Костю, припишут ему кучу добродетелей, только чтобы Дима опять не вернулся к тому, с чего начал. И он даже будет улыбаться, когда ляжет спать и думать, что это нормально, в конце концов, никто ему не обязан. А уже потом, когда все оправдания подвергнутся жёсткому сомнению, будет плакать, тихо-тихо, чтобы мама не слышала. Но она всё равно услышит, потому что материнское сердце не обманешь, но сказать ей будет нечего, поэтому в эту ночь она тоже не будет спать, но в комнату к нему не пойдёт. Страшно.

И всё из-за чьей-то выплеснувшейся через край зависти. Казалось бы... у кого её нет?

– Костян, хочешь, я этого Петрова утоплю в сортире, чтоб знал своё место? – Гоша Майоров плюхнулся на край кровати и настойчиво заглядывал в лицо. А никого видеть не хочется, только потолок закопчённый, и мух, по нему ползающих. Все уже к отбою готовятся. И Петров шебуршится где-то рядом, едва слышно. А толку-то его ненавидеть? Дело сделано.

– Гош, глупости не говори, тебя потом Василич заставит бегать вокруг казармы, как нахлыстанного, нафига оно тебе?

Гошу даже передёрнуло.

– А кто заложит-то?

– Петров и заложит, он же у нас, сука, правильный. Это только мы тут пидары недоделанные, – я специально говорил громко, чтоб все слышали. После разборок в туалете все как-то притихли, никто не обсуждал, правду ли сказал Петров или нет. Но я знал, что они не верят, иначе давно бы уже устроили революцию и свергли короля. Но слишком крут я был в их глазах, слишком недоступен. Только Гоша сначала что-то заподозрил, больше по моей реакции, но, видимо, списал всё на задетое самолюбие. Ну и пускай, никому выносить мозг своими соображениями я не собирался. Мне было хреново, очень хреново, так, словно не Додика отлупили, а меня. Хотя лучше бы отлупили, быстрее заживёт.

На следующий день я пробежал марш-бросок на 25 километров первым, за что заработал пятнадцать минут свободного времени, Димке позвонил. Поговорили о какой-то фигне, о погоде в Москве и у нас тут, в Брянске, я даже рассмешил его каким-то пошлым анекдотом. Чуть полегче стало. Только бы он не сомневался, что я с ним, что никуда уже не отпущу. И почему так трудно всегда говорить то, что правильно?

– А ты мне сегодня приснился, – говорит он мне на ухо. Так приятно шептаться в тишине пустого КПП, только прикоснуться нельзя, а так хочется, вот и мну телефонный провод в руках, как самое любимое создание на свете.

– И что я там делал? Где трогал?

Он на том конце даже поперхнулся, закашлялся от неожиданности.

– Ничего ты не трогал. Ты город завоёвывал, на какую-то крепость забирался. И всё флагом размахивал и орал: «Эй вы, мудаки, чё встали?! Побежали стометровку, я сказал!»

Теперь моя очередь настала смеяться. Я как представил нашего товарища Василича со знаменем в руках, так едва не задохнулся от смеха. И всё же не надо ржать громко, пятый час утра. Звук легко разносится в сыром влажном воздухе.

Я потом весь день этот сон Димкин вспоминал и улыбался, так что на меня косились, как на ударенного солнцем.

Конечно же, Гоша не удержался и от моего имени накостылял Петрову, тоже нашёл, к чему придраться. Потом я долго и нудно втолковывал Майорову, что он устраивает детсад, если не хуже. И если Петров – сука последняя, то предпоследней становиться не стоит. Вроде бы он понял мою мысль, неспроста моей правой рукой стал, сообразительный.

Потом уже, когда мы с Гошой домой в Москву ехали в одном вагоне, он, наконец, набрался мужества, чтобы поговорить. В конце концов, дембель, пора уже.

– Костян, я всё у тебя спросить хотел, – Гоша покрутил в руке незажжённую сигарету и почесал затылок. Я уже знал, о чём он спросит.

– Ну спрашивай, раз хочется, – подбодрил я его.

– Ты правда с парнем встречаешься? – убитым голосом спросил Гоша и покраснел по самые уши. Деликатная тема, никуда не денешься.

– Правда, – ответил я спокойно.

Майоров с присвистом выдохнул, зажёг сигарету и нервно затянулся, не глядя мне в глаза.

– И как же ты в армию-то попал? – усмехнулся он, и было в его голосе разочарование и лёгкое сожаление. Не без этого.

– Так и попал, как ты, как Петров, как Додик. Повестку прислали, вот и попал.

– А как же ориентация? С ней же вроде не берут?

– А у меня с ориентацией всё в порядке, – подмигнул я. – Так что за свою задницу зря переживал. Мне она нафиг не нужна.

Гоша засмеялся, немного расслабившись.

– Ну у тебя же девчонки вроде были?

– Были, и не одна. А потом я Димку встретил. Ну и как-то так получилось всё...

– И к девчонкам не тянет больше? Или ты и так, и так?

– Нужен-то всего один человек, зачем мне ещё кто-то? Просто ты стереотипами мыслишь, Майоров, а ты вглубь погляди. Вот у тебя Танька есть, она тебя ждёт, разве тебе нужны другие девчонки?

– Нет, не нужны, – вынужденно признался Гоша. Мне казалось, что я слышу скрип его мозгов, которые наконец-то начали шевелиться.

– Вот и мне никто больше не нужен.

И правда ведь, не нужен... Так хорошо, когда честно.

С вокзала мы ехали в битком набитом метро. Ленка всё что-то трындела про свою школу, про то, что бабуля её достала воспитывать и заставлять учить уроки, что по телеку показывают Губку Боба, и она каждое утро смотрит перед школой, а в классе её посадили с какой-то толстой девчонкой, которая занимает почти всю парту... Я слушал, а сам смотрел на Димку. Мне нравилось, что он смущается, упорно делает вид, что изучает какую-то рекламу, когда я касаюсь его спины, забираюсь пальцами под футболку, чувствую, как он слегка вздрагивает и ещё отчаяннее краснеет. В такой давке никто ничего не заметит. Просто жарко очень в вагоне.

Сначала мы заскочили ко мне, повидаться с бабулей, рассказать, как там что, поели борща и котлет с картошкой. Как же сильно я соскучился по домашней стряпне! А потом уже, ближе к вечеру, к Димке пошли, «чтоб ужраться в хлам» как откомментировала Ленка на прощанье, за что получила приличной силы подзатыльник от бабушки.

На Димкиной кухне всё изменилось. Плитка из серой превратилась в светло-зелёную, над электрической плитой нависала вытяжка, деревянные окна переквалифицировались в пластиковые. Всё новое и какое-то чужое. Сначала я испугался, что и Дима стал таким же новым. Но с зимы вроде ничего особенного не произошло, он даже нисколько не вырос, не окреп. Такой же худой, почти прозрачный и плавный. Очень сильно захотелось прижать его к себе и целовать везде. Такое счастье – никто не увидит.

– Вискаря накатим? По старому обычаю, – спросил он и как-то нервно улыбнулся.

– Да без разницы, – пожал я плечами, подошёл к окну, посмотрел во двор. Те качели, на которых я Ленку катал, упали, рядом поставили новые, яркие, канареечные. Жутковатое зрелище. Пить совсем не хотелось, хотелось какой-то дури мелодраматической, чтоб на руках до постели, всякие признания, кто как скучал и чем занимался, ну и прочих пошлостей, а всё никак не мог решиться.

Дима поставил две рюмки, быстро нарезал сыра, колбасы, открыл какие-то консервы, зелень достал. Сел за стол, налил виски. А я смотрел на него и молчал, ничего не хотел рассказывать, потому что не было ничего без него. Я знал, что и у него тоже.

– Я могу за водкой в магазин сбегать, если виски не хочешь...

Вот я так и подумал, что он мой сентиментальный настрой примет за какие-то сомнения.

– Не нужно ничего, Дима, я на тебя просто хочу посмотреть, – улыбнулся я. – Полгода не виделись, а ты мне всё про жратву да про виски. И так хорошо...

– Костя, извини... – он совсем растерялся, руки задрожавшие зажал между коленей, чтоб не так сильно было заметно, что его трясёт всего.

– По стопке только и хватит.

Вжимать его в холодильник было божественно приятно, но жуть как неудобно. И какие-то застёжки новые на штанах придумали, чтоб такие озабоченные как я, три раза подумали, прежде чем стянуть эти штаны нафиг. И такой лёгкий, когда приподнимешь, чтоб быстрее донести до дивана, и всё что-то смеётся. Вроде только что выпили, не успело ещё дойти до мозга, а уже всё отключилось и в каком-то тумане плывёт.

И целоваться, целоваться, много, наконец-то. И пальцами по рёбрам, по позвоночнику, успокоить. Опять боится. Дышать в ухо, хрипло, как с похмелья:

– Димочка... Дима.

И прижимать его к себе после, такого мягкого и податливого, гладить по плечам, опять целовать. И тесно вдвоём на диване, а до кровати не дойти уже.

– Костя, я люблю тебя, знаешь?

– Знаю...

– Ммм...

– Если будешь возиться, то свалишься, лежи спокойно.

– Лежу... Костя...

– Что?

– Ничего, просто я подумал...

– Ты всё ещё сомневаешься?

– Если честно, то да... постоянно.

– Ну и зря.

Утром мы проснулись, накрытые покрывалом. Стыдно было ужасно, а Димкина мама всё про Швецию рассказывала, нисколько не смущаясь. Мировая женщина всё-таки.

Уравнение с одной переменной

Стань моей птицей,
Стань моей птицей,
Чтобы во мне повториться,
Чтобы во мне повториться.
Стань моей кровью,
Стань моей раной,
Чтоб задыхаясь на плаху,
Чтоб на прощанье не плакать,
чтоб в четыре крыла по периметру неба,
Чтоб кричали тела горячо и нелепо,
чтобы высохшим ртом по периметру пульса:
Не целуйся!

Ночные снайперы

– Щекотно.

Невозможно привыкнуть к дыханию там, где нельзя, к мягкости знакомых губ, которые всего минуту назад были на губах, а теперь задумали нечто иное.

– А с этой стороны было не щекотно, – смеётся, целует. И хочется выгнуться навстречу, чтобы снять это тянущее напряжение. Бесстыдно, развратно, просить, требовать, умолять... только быстрее...

– С той не щекотно... а с этой щекотно.

И опять горячо, и всё плывёт, влажные вздохи, переходящие во всхлипы. Руки скользят по стене – холодная. Хочется прижаться к ней пылающей щекой, но... опять забыл, что хотел. Не стоит смотреть вниз, просто закрыть глаза и довериться.

«Она жуёт свой орбит без сахара

И вспоминает всех, о ком плакала...»

Откуда-то извне запел Сплин и стал активно буравить стол. Костин телефон. Я его ненавижу... всей той своей частью, которая ещё способна хоть что-то соображать.

– Не теряй мысль, – улыбнулся Костя, всегда бодрый, даже когда вытворяет эти безумные вещи, и, ловко перегнувшись через меня, подхватил всё ещё разухабисто голосящий мобильник. Лицо Кости на мгновение стало серьёзным – не любил он незнакомые номера.

– Да, слушаю, – он медленно сел на кровати и слегка сгорбился, так, словно ему дали в руки тяжёлые сумки. Сердце тревожно сжалось, но я не посмел прикоснуться к нему. По лицу было понятно, что это слишком личное, то, что я не смел тревожить. – И что тебе нужно? Она уже во втором классе, представляешь? А ты только проснулась!

Костя со злостью сжал в руках простыню, мельком глянул на меня, и не увидел. Сейчас он был далеко. Но меня это нисколько не задело, даже наоборот, заставило волноваться. Кто-то спрашивал про Лену. Зачем?

Я слышал, как из динамика доносится чей-то очень высокий голос, он говорил и говорил, а Костя молчал и становился всё мрачнее и мрачнее.

– Нет, я к тебе её не повезу. Она даже имя твоё забыла, к счастью. Да, я занят. Больше не звони мне.

Костя нажал отбой и кинул телефон на кресло. Я подумал, что он сейчас бы с огромным удовольствием скинул его с десятого этажа. Ещё несколько секунд он просидел молча, прямо глядя перед собой, а потом уже обернулся ко мне и бледно улыбнулся.

– Кукушка кукушонку купила капюшон, – проговорил он и, наклонившись, поцеловал в щёку. Я протянул руки и обнял его, ни о чём не спрашивая. Костя сам всё расскажет, если захочет, а если не захочет, то значит, так нужно.

– Моя мать познакомилась с отцом на каком-то фестивале бардовской песни. Отец был музыкантом, пел какой-то бред про нашу родину и первую любовь. Колесил по стране с такими же полоумными как он сам. И вот они встретились нечаянно. Потом разбежались. Через девять месяцев нечаянно родился я. Мать хотела оставить меня в роддоме, ни средств, ни жилья нормального у неё не было, родители отказались помогать, сказали, иди ищи отца ребёнка и решайте это с ним. Конечно, она никого не нашла, да и где? От подруги узнала адрес его матери, привезла ребёнка ей. Обрисовала всю ситуацию, а я уже тогда был белый и на отца похож, как две капли воды. Бабуля нисколько не усомнилась, что я её внук. При таком-то папане попробуй усомнись!

Костя сжал мою руку и положил к себе на грудь. Я чувствовал, как бьётся его сердце. Спокойно.

– Конечно же, она обещала вернуться, как только встанет на ноги, или когда найдёт моего отца. Через двенадцать лет она нашла его опять, у него уже своя семья была, но дурная привычка как вторая любовь, и они опять очень содержательно поговорили. Он обещал уйти из семьи, и что-то там ещё, но, конечно же, кто уйдёт от богатой дамочки, содержащей его и весь его творческий коллектив? И мать моя опять приехала к бабуле с подарком. Ну никак не хотела она воспитывать детей без мужа. Делать могла, а воспитывать – никак. Бабушка взяла и второго ребёнка. Ну не на улице же оставлять или в детдоме? Сказала, что как-нибудь прокормит, тем более я уже тогда взрослый был, мог подрабатывать и учиться. Так у нас появилась Ленка.

Костя погладил меня по голове и потёрся носом о висок.

– Отца своего я видел всего два раза. Он приезжал, когда нас с Ленкой не было дома. Но я раньше вернулся из школы. Стоял этажом ниже, слушал, как он прощался с бабулей, кажется, она плакала. Потом я выбежал на улицу и смотрел, как он садится в дорогую Ауди. Такая чёрная, обтекаемой формы. Я всегда мечтал именно о такой машине. Наверное, тяжело ездить в такой машине, когда у тебя где-то есть двое родных детей. А может, и не тяжело. Как любит говорить бабуля, жизнь прожить – не поле перейти... Она его всегда оправдывает. Наверное, чтобы мы не возненавидели. Но нам просто всё равно. А это хуже, намного хуже. А теперь вот и мать нашлась. Хочет повидаться, а денег на дорогу нет. Как была дурой, так и осталась.

Мы лежали молча несколько минут. Костя гладил мою руку, а я всё думал о том, какая же воля нужна, чтобы остаться человеком в том мире, где нет людей, только тени, жалкое подобие. Безволие и страх правят бал, но остались ещё такие, как Костя, его бабушка... и может, не так он и плох, этот мир?

– Костя... – хочется восхищаться им, безмерно. Шепчу на ухо, знаю, что ему нравится, когда я так делаю. – Я люблю тебя и за маму, и за папу.

Ласковая улыбка трогает его губы. Подействовало. Ещё немного и вернёмся к тому, на чём остановились. Хорошо бы. Люблю, когда из нас двоих – я слабое звено.

– Ты просто человечище, Димка. Давай я тебя за это укушу.

– За это – это за что? – смеюсь я, укладываясь на спину и позволяя делать со мной всё, что угодно.

– Посмотрим на твоё хорошее поведение, – целует в губы, проводит кончиками пальцев по коже над поясом штанов, забирается под резинку, гладит. Я тоже люблю его трогать. Это наш личный культ – прикосновения. По несколько часов можем просто ласкать друг друга, не заходя дальше. Сначала Костя не понимал, какой в этом толк, хотелось всего, сразу и как можно быстрее. Но постепенно я научил его растягивать удовольствие. Иногда этого было вполне достаточно – засыпали как убитые, забыв о том, что, собственно, хотели сделать. Костя потом ходил хмурый, конечно, ему казалось, что он теряет форму – любил придумывать всякие глупости про себя. Этому он тоже, видимо, у меня научился.

– Слушай, Диман, ты и при маме по дому в таком виде ходишь? – Костя сидит за столом, режет огурцы для салата и изредка кидает тёмные взгляды на меня. Спиной чувствую, куда он смотрит и о чём думает. Люблю его провоцировать – знаю, что ему нравятся мои шорты и майка. Я в них ещё в пятом классе на физкультуру ходил. С тех пор я немного подрос. Невинно пожимаю плечами.

– Иногда хожу, когда жарко дома. А что такого?

– Ничего особенного, – хриплый Костин голос вызывает толпу мурашек, которые сбегают от затылка по спине вниз. И щёки начинают загораться. До сих пор не могу привыкнуть к Костиной эмоциональности. – Просто очень короткие шорты.

Оборачиваюсь, слегка прищуриваюсь.

– И что ты предлагаешь с ними сделать?

Костя облизывает губы, резко втыкает нож в разделочную доску и поднимается из-за стола. В груди всё сжимается от предвкушения – сейчас обнимет. Тянет к себе, прижимает. Проводит костяшками пальцев по шее сзади. Чувствую его возбуждение – это заразно.

– Снять их нафиг, – шепчет на ухо, прихватывает губами. Сладко, немного больно, но от этого вдвойне приятно. Костя любит раздевать меня сам. Я ему доверяю, больше чем себе доверяю. И больше ничего не боюсь. И кажется, что так будет всегда.

За окном шуршит дождь. Мы лежим на полу, не двигаясь. Тело приятно ноет, остывая, и лень пошевелить даже пальцем.

– Пить хочу, – с трудом разлепив губы, с сожалением говорю я. – И надо позавтракать, наверное.

Костя целует меня в плечо, убирает руки с живота.

– Лапа моя, а ты требовательный... – вздыхает он, поднимаясь.

– Терпи, казак...

– Я тебе потом отомщу, можешь не переживать.

– Отомсти, я не против. Обожаю, когда мне делают больно!

Костя смеётся. Люблю, когда он смеётся над моими шутками. Со мной вместе, рядом...

– Куда посоветуешь поступать?

Задумавшийся Костя – это нечто замечательное. На него невозможно смотреть без улыбки и восхищения. Эдакий Воланд, взирающий на Москву с Воробьёвых гор. «Ничего не изменилось, за тысячу лет ничего не изменилось» – выражали его нахмуренные брови, плотно сжатые губы и потемневшие глаза цвета спелой черники. Казалось бы, ничего смешного в этом выражении не было. Если бы это был кто-то другой, несомненно. Но Костя... На фоне его постоянных шуток, жизнерадостности, а частенько и пофигизма, это выглядело очень мило. Но я никогда не говорил ему об этом, лучше когда человек не знает о том, что он милый. Это выглядит особенно замечательно.

– Я думаю, что тебе стоит попробовать себя в юриспруденции.

Костя перелистнул страницу брошюры для абитуриентов нашего местного Государственного университета и стал изучать требования для поступления на гуманитарный факультет.

– Ну предположим, с обществознанием и историей мне поможет Прохоров, а английский?

Костя никогда не говорил, что он чего-то не может, боится или в чём-то сомневается. Если есть проблема – значит, нужно искать пути её решения, а не впадать в апатию и отчаяние. Что периодически происходит со мной... происходило раньше, до Кости.

– У нас в классе есть девушка, которая ходила в Американский дом. Очень хорошо знает язык. Я могу с ней поговорить, думаю, она согласится.

Косте всегда приятно делать приятное – приласкает, поцелует... Иногда мне кажется, что это моё личное безумие. Так хорошо не бывает, нельзя быть таким безобразно счастливым.

– А ты? Ты тоже хорошо знаешь английский, хочешь позаниматься со мной? – Костя заложил брошюрку указательным пальцем и придвинулся ближе. От его задумчивости не осталось и следа – в глазах запрыгали чёртики. Таким он тоже мне нравился. В животе приятно потеплело, и дыхание сбилось.

– Английским?

Горячая рука коснулась моей поясницы – сознание куда-то медленно поплыло.

– К чёрту этот английский, – откинув брошюру на край дивана и резко прижав меня к себе, прошептал Костя внезапно севшим голосом – ну никакой выдержки! Больше пяти минут нельзя сидеть спокойно, обязательно надо прикоснуться, почувствовать, что здесь, что есть, что вместе.

Я знал Марину ещё с детского сада. Можно сказать – всю жизнь. Её отец работал с моей мамой. Иногда мы вместе отмечали общепринятые праздники, когда мама не уезжала в командировку. До седьмого класса мы ходили с Мариной в школу вместе, играли в одной студии на гитаре, а потом она отдалилась. Не постепенно, как часто это происходит с подростками. Резко, просто однажды она посмотрела на меня иначе. Я знаю, что это из-за моей ориентации. До неё дошли слухи, и она решила, что я того не стою. Мы перестали общаться вне школы. Обычный процесс, казалось бы... Это и правда проблема. И все считали так: и Марина, и мама, и даже я. Только Костя считал иначе. Это единственное, во что я хотел верить. То, ради чего стоило просыпаться с улыбкой.

– И где он хочет, чтобы мы занимались? – Марине понравилась идея заработать денег на том, что она любит и умеет. Очень независимая девушка. Про таких людей говорят – предприниматель по духу. Мне это было чуждо, но таких волевых людей я уважал.

– У него дома, по средам и пятницам, после работы.

Мы шли по дорожке к дому, как раньше. Разговаривали как абсолютно незнакомые люди, и мне это нравилось. Марина больше не была той, кто однажды сделал выбор и повесил на меня очередной ярлык. Она была просто другим человеком, новым для меня человеком.

– Он ещё и работает? Я думала, что Сермавбрин только кулаками махать умеет, – снисходительно произнесла Марина. – Легенда третьего подъезда.

Меня неприятно кольнула её ирония. Быть может, в чём-то она была права, и Косте не раз ещё аукнется его разухабистое прошлое. Но тот, кто живёт по правилам, не теряет ли что-то ценное?

– Армия меняет людей, – без улыбки ответил я. Действительно, Костя сильно изменился за год, и не только из-за меня.

– А ты в армию... – Марина осеклась, замолчала, и, пытаясь скрыть неловкость, перевела взгляд с меня на проходящего мимо соседского кота. Я вновь понял, почему мы отдалились. Ощутил это холодом по всей коже. Нельзя к этому привыкнуть, как ни старайся. Каждый раз неожиданно, каждый раз больно.

– Не пойду, – улыбнулся я своим невесёлым мыслям. Если есть проблема – то нужно искать решение, а не впадать в апатию. – По состоянию здоровья.

– А, понятно, – протянула она. К счастью, мы подошли уже к её подъезду. Дверь пронзительно пискнула, открываясь.

– Я дам твой номер телефона Косте? Он позвонит вечером, и вы всё обсудите.

– Да, пусть позвонит после семи. Пока, – Марина заскочила в закрывающуюся дверь, стараясь не касаться её рукой. Раньше мы это делали на слабо.

– Пока, – махнул я рукой закрытой двери.

Сегодня Костя работал во вторую смену. Мы с Ленкой сидели на моей кухне вдвоём, играли в домино, чтобы не скучать порознь. Сначала, как положено, сделали уроки, приготовили ужин, поели. Прям как настоящая семья. Так оно и было – Костя моя семья, значит, и Лена тоже.

– А Марина правда играет на гитаре? – Ленка пила чай из маминой кружки, потому что она была большая, тяжёлая, с посеребренной каймой. Лена души не чаяла в этой кружке. Мама хотела подарить ей, но она наотрез отказалась, сказала, что это наша кружка, и пить из неё нужно только у нас в гостях, дома она будет уже другой, не такой интересной.

– Раньше играла, сейчас не знаю, я давно её не видел, – улыбнулся я. Задумчивая Ленка – это Костя в маленьком женском варианте. Милая девчушка. И так похожа... Так сильно захотелось, чтобы Костя был здесь, с нами, что даже горло перехватило.

– Костя просил её поиграть, гитару с балкона принёс, но она отказалась играть «на дровах». Обещала принести свою...

Ленка сложила ладошки домиком и изобразила умоляющее выражение лица. Она проиграла и просила начать новую партию. Я нервно усмехнулся, чувствуя, что сердце забилось тревожнее. Ещё несколько секунд, и оно уже забилось в два раза быстрее, чем положено. Костя никогда не просил меня поиграть для него. Я сам брал гитару и играл, а он слушал, но ему не особо нравилось, позже я понял, что это из-за отца и его бардовского стиля жизни. И я понимал и не тревожил...

А теперь он просил Марину поиграть. Ему трудно отказать, несмотря на то, что он «легенда третьего подъезда».

– А ещё Марина сказала, что у Кости большой потенциал, а он покраснел, как помидорина, – Ленка залилась звонким смехом, словно колокольчик зазвенел – чистая нота. А я смотрел на неё, и старался больше ни о чём не думать. Костя весьма эмоциональная личность, разве я не знал об этом раньше?

И откуда эти сомнения? Глупости, глупости. Но что-то было там, в глубине, внутри меня, и оно знало, что нельзя не принимать во внимание слова Ленки, никак нельзя. Думай, Дима, думай.

Вечером звонил Костя, говорил, что скучает, называл «балбеской», из-за того, что я пропустил подготовительные курсы из-за игры в домино. Но я так и не сказал ему, что эта игра в домино была важнее всех подготовительных курсов, вместе взятых.

Этой ночью мне приснился Костя. Он ждал Марину около её подъезда, и она вышла к нему, не касаясь двери рукой, улыбнулась.

– Давно ждёшь? – спросила она.

– Ты даже не представляешь себе, насколько давно, – ответил Костя севшим от волнения голосом. Таким знакомым, таким только для меня...

Я проснулся посреди ночи, в темноте, дословно вспомнил то, что сказала Ленка, представил себе всё это в цветах и красках.

– Ничего страшного не произошло, – прошептал я, понимая, что так оно и есть. Я себя не обнадёживал, вовсе нет. Просто Костя такой, но он любит меня, я не смел сомневаться. Добровольное заблуждение... моя любимая игра в прятки с подсознанием.

А утром я ясно понял, что это только начало. То хрупкое, невесомое ощущение прикосновения к запредельному исчезло. Костя имеет право на нормальную семью, на нормальную открытую любовь, на своих детей – он был бы замечательным отцом. Если бы не я.

– Отпусти его, разве ты не видишь, как ему больно находиться рядом с тобой? Он тебя жалеет! Какое право ты имеешь ломать ему жизнь?! Хоть раз сделай что-нибудь стоящее – отпусти... Будь великодушной.

А потом она заплакала. И я тоже...

Нажал кнопку пульта, и экран погас, а вместе с ним чужой плоский мир голливудского фильма. Дурацкий фильм. Дурацкий день. А в голове кто-то всё продолжал говорить и говорить, убеждал, спорил, ругался, а я сидел неподвижно и никак не мог выключить эти голоса. И голова разболелась так, что тошнота подкатила к горлу.

Костя сейчас с Мариной. Занимаются английским.

– Хочешь позаниматься со мной? – вдруг вспомнилось. И так ярко, словно Костя находился сейчас в комнате и вот-вот коснётся склонённой головы, проведёт рукой, опустит на шею, погладит... что я даже улыбнулся, несмотря на слёзы, на проклятые голоса в гудящей голове. Костя подарил мне больше того, на что я мог рассчитывать. И я люблю его, я буду с ним столько, сколько будет нужно. А когда придёт время, я уйду. Но только, когда придёт время... Не сейчас, не сейчас.

Этой зимой я готовился ко всему, к чему только возможно было готовиться: к выпускным экзаменам в школе, к вступительным экзаменам в вузе, ещё намечался гала-концерт в Чехии весной. Но я не жаловался, для меня это был идеальный вариант – с головой погрузиться в работу, чтобы лишний раз не думать, не сомневаться. Всё по минимуму, я даже специально запрещал себе думать, иначе точно сорвусь, и Костя поймёт, что со мной происходит.

К середине зимы я стал выкуривать в день больше пачки сигарет. Только сигареты возвращали меня в состояние покоя. Особенно часто я курил в школе. Марина приносила в класс Костины карандаши, ручки, ластики, я знал их наизусть – Костя любил синий цвет, говорила девчонкам, что друг подарил. И была нарочито серьёзной, и смущалась подколкам «знаем мы твоих друзей».

– Васильев, ты на Ларину, что ли, запал? – Пашка подсел в столовой и с интересом уставился на меня в ожидании реакции. Реакции не было. Паша был явно разочарован. Хотел, видимо, вывести меня дружескую беседу.

– Откуда такая информация? – я говорил бесцветно и смотрел в окно. Падал снег, медленно, словно замедляя ход времени, но оно всё равно шло и шло неумолимо... Сегодня Костя обещал зайти, значит, останется на ночь. И я безумно хотел этого и боялся не менее сильно. Я чувствовал, что сегодня плохой день. Сегодня очень плохой день.

– Ну не знаю... просто пялишься на неё постоянно, – хмыкнул Паша. – Но она ничего так, прикольная, только строит из себя много.

– Да я просто так смотрю, не ради интереса, – пожал я плечами и обезоруживающе улыбнулся, знал, что мне поверят. Долгие годы скрытной жизни научат и не такому.

– Ну и хорошо, всё равно тебе ничего не светит. У Лариной роман с Костей из святой троицы, прикинь? Я сам, когда узнал, чуть не упал со стула. А казалась такой ботаничкой...

«Ничего не светит». Точно подмечено. Никакого романа, конечно же, не было, я бы узнал об этом одним из первых. Даже больше того, о Марине Костя говорил как о чём-то таком обыденном, привычном, как о своих друзьях на работе – «потому что надо».

– Маринка хороший человек, только очень категорична, – сказал я и почувствовал, как во рту стала скапливаться слюна, и пальцы чуть задрожали. Это знак. Нужно срочно покурить.

– Категорична, не категорична, Костя её так оттрахает, вся категоричность выветрится – Пашка засмеялся. Ему очень нравилось возвышать Костю. А что есть высшее благо для мужчины? Конечно же, женщина.

Я поднялся из-за стола и не нашёл в себе сил для того, чтобы что-то изобразить для отвлекающего манёвра. Мне стало настолько всё равно, что обо мне подумают, что я молча собрал свои вещи и вышел из столовой, не глядя больше на Пашу. Он думает, что я влюблён в Марину и ревную. Реакция моя оправдана.

Пальцы нащупали сигареты в кармане брюк. На алгебру придётся опоздать.

– Дима, ты слишком много куришь, – Костя с подозрением вглядывался в меня, лёжа на животе и подперев голову рукой. После секса он всегда выглядел умиротворённым и расслабленным. Но не сегодня. Сегодня был плохой день.

Я накинул на плечи халат, сгрёб со стола сигареты и зажигалку и направился к окну. Пальцы опять дрожали, Костя не должен этого видеть. Это только моё. У меня вновь появилась тайна.

– Устал?

Костя смотрел на меня с нежностью, пониманием – всё чувствует. И от этого как ножом по венам. Как я смею в нём сомневаться?

– Нервы, – улыбнулся я искренне. Действительно, это просто нервы, мои домыслы, мои страхи. Костя поднялся с кровати, подошёл ко мне, обнял со спины, прислонился лбом к затылку, подышал на кожу – тепло растеклось по телу, успокаивая проснувшиеся сомнения. Пусть на некоторое время. Не уходи от меня... когда вместе, не страшно.

– Всё у тебя получится в лучшем виде, не сомневайся, – Костя наклонился к уху, приподнял волосы кончиком носа, и шёпотом: – мой Димочка... самый хороший.

И так сладко, что опять верится... Глупый, непроходимый идиот. Я же люблю его, ну чего мне ещё нужно?

– Спасибо, Костя, спасибо тебе... Я буду стараться.

– Не кури так много, лучше звони мне, когда нервничаешь, я буду тебе всякие глупости говорить и отвлекать.

– Ты никогда не говоришь глупостей, – и можно обнять, прижаться. У нас с Костей разная температура тела – я всегда холодный как лягушка, а он тёплый, несмотря на северную кровь – поэтому первое прикосновение всегда получается таким острым, что невольно вздрагиваешь.

– Да я вообще идеальный, – смеётся Костя, развязывая пояс халата. – И что ты постоянно кутаешься?

Я тоже смеюсь, потому что щекотно, потому что становится весело и жарко, и тело медленно плавится от предвкушения.

– Просто мёрзну, – голос хриплый, срывается на шёпот. И в голове полная эйфория. – Погрей меня...

– Это затянется надолго, не уснёшь?

– Обещаю.

Не было ничего, что мы бы не успели попробовать. Иногда успешно, иногда не очень, бывало и больно, и смешно, однажды я даже потерял сознание, но не от боли, просто отрубился на какой-то миг, чем очень напугал Костю. После этого раза мы решили больше не экспериментировать... Но самое любимое – когда лицом к лицу, потому что можно целоваться, быть честным и открытым, самим собой.

– Как занятия английским? – пальцы лениво скользят по влажной Костиной спине – дышит неровно. Он тоже устаёт. И я не могу себе представить, насколько. Нет такой работы, на которой можно было бы не работать.

– С переменным успехом, – вдохнул Костя и довольно мурлыкнул. – Ещё головку почеши, пожалуйста.

– Лапа, а ты требовательный, – повторил я его же слова, но у меня получилось как-то не возмущённо, а восхищённо. Не умел я изображать что-либо.

– Самый-самый, а ты не знал?

– Догадывался...

– А насчёт английского, – я напрягся, – Маринка говорит, что у меня есть потенциал, а мне стыдно, когда меня хвалят за то, чего я ещё не достиг. Вот достигну, тогда и хвалите.

– Вы с Маринкой раньше дружили?

Я замер на одно мгновение, задумавшись о том, можно ли было назвать наши отношения дружбой. Да, скорее всего можно было. Я был закрытым ребёнком, она тоже, но нам всегда было о чём поговорить.

– Да, ещё в детском садике познакомились, она тогда часто болела, поэтому не играла в подвижные игры с другими детьми, как и я. Мы сидели на подоконнике и рассказывали друг другу страшилки. Тогда я думал, что мы дружили.

Костя перевернулся на спину и внимательно посмотрел на меня.

– А почему перестали?

Внутри всё сжалось от внезапного выплеска адреналина. Почему? Да всё по той же причине, по этой неизменной причине, по которой я не могу перестать бояться, когда тебя нет рядом.

– Появились другие интересы, – я даже смог улыбнуться. Искренне надеялся на то, что Костя не станет продолжать этот разговор, но этому не суждено было сбыться. Он погладил меня по бедру и усмехнулся.

– Догадливая оказалась?

Я мгновенно смутился, опустил голову, чтобы скрыть краснеющее лицо, и кивнул. Мы с Костей редко говорили о моей ориентации, слишком это было болезненно для меня.

– Я стараюсь... – прошептал я, чувствуя, что руки опять начинают дрожать и организм требует сигареты, даже несмотря на то, что Костя здесь. У меня уже выработалась привычка, поборовшая причину своего возникновения и оставшаяся в кристально чистом виде. И теперь любой нервоз автоматически вызывает желание покурить. – Я не понимаю, как люди догадываются...

Кровать скрипнула, и я почувствовал, как Костя легонько коснулся моих волос, потеребил отросшие, завивающиеся на кончиках прядки.

– Твоя внешность привлекает внимание, и если возникает желание всматриваться, то всё видно. И дело не в шмотках... да хоть фуфайку надень и наголо постригись, всё равно ты – это будешь ты.

– Людей смущает то, какой я, и с этим ничего нельзя поделать.

Костя приподнял мою голову за подбородок и поцеловал.

– Очень смущает, – взгляд Кости потемнел, и он опрокинул меня на кровать, лёг сверху. – Я спать не могу, когда ты рядом, – уткнулся носом куда-то в шею, – а когда не рядом, вообще голова кругом, всё думаю, думаю, представляю, где ты, как ты... Я совсем чокнулся, Димка. Я помешался на тебе... не кури больше... не сбегай от меня.

– Костя, – в носу защипало, и горло сдавило от подступающих слёз. Это всё нервы... курсы, постоянное напряжение, давление окружающих, но это не мы, не между нами, мы вместе, а значит, справимся, со всем справимся. – Люблю тебя...

– Димка, не провоцируй меня, третий час ночи... – игриво зарычал Костя и чмокнул в шею, слегка прикусил чувствительную после ласк кожу. Приятно...

– Я лично уже сплю и не знаю, с кем ты там разговариваешь.

– Сам с собой, Димка, сам с собой... Давай спать, а то на тебе и так лица нет, ещё и не высыпаешься.

– Спокойной ночи, Костя, – прошептал я, устраиваясь удобнее.

– Спокойной. Приятных снов.

Утром Костя был хмурый, курил мои сигареты, сидя на кухне. Ледяной воздух с мелкой крошкой снега рвался из открытого окна и сбивал дым горящей сигареты. Костя не заметил меня, когда я вошёл. Просто сидел у окна, смотрел на серую улицу и курил. По моей спине пробежали холодные мурашки.

– С добрым, типа, утром, – нервно усмехнулся я, прислонившись плечом к дверному косяку. – Ты хоть поел, прежде чем курить?

Костя обернулся, затушил сигарету и улыбнулся. Явно растерялся. Думал о чём-то, а я помешал.

– Что-то не сообразил... С добрым утром, – Костя поманил меня к себе, и когда я устроился у него на коленях, объявил: – В выходные едем на турбазу, только ты и я. Пиво, рыба, прорубь, ты, я и валенки.

Я даже рот раскрыл от удивления. Никогда прежде мы не выезжали за город вдвоём, всё только собирались, но нам вроде как и дома было неплохо.

– С чего такая радость? – я не смог скрыть охватившего меня восторга, заёрзал на Костиных коленках, пытаясь успокоиться хотя бы немного.

– Тебе нужно отдохнуть, мне нужно отдохнуть, – и чуть понизив голос, – соседям тоже нужно отдохнуть...

Я чуть не свалился на пол, вспыхнул до корней волос.

– Иди ты... не так уж мы и громко. Ты врёшь...

– Ну я-то нет... А кто-то громко и даже матом.

– Бедные соседи, – сокрушённо прошептал я. – А думали, что такой хороший мальчик живёт с ними рядом... И друг к нему ходит, чтобы уроки вместе делать, ай-яй-яй... какой конфуз!

Костя громко рассмеялся. И в этот миг мне казалось, что никогда не будет никого, кто бы подошёл ему лучше, чем я.

Это была пятница. День, давно уже ассоциировавшийся с Мариной. День тишины, ожидания и запретов на любую лишнюю мысль.

Я учил новое произведение, гитара не строила, но мне было лень её править, так и играл, портил слух, но это была такая мелочь. Костя позвонил на третьем моём психованном «чёрт», и попросил принести вещи, которые нужно взять с собой на турбазу. Его напарник по работе обещал нас подбросить на своей машине.

Ленка была явно обижена. Что-то происходило, готовилось, обсуждалось, а она не принимала в этом никакого участия. Это не могло не задевать маленькую искательницу приключений.

– Дима, ну возьмите меня с собой, – ныла Ленка, всюду таскаясь за мной и преданно заглядывая в глаза. – Я буду себя хорошо вести, правда-правда... Ну Дииимааа...

– Ленка, я сказал, что ты с нами не поедешь, у тебя завтра день рождения подружки, ты хочешь её бросить одну? – Костя уже начинал злиться. Наверное, Лена и к нему подъезжала, и мне даже страшно стало представить сколько раз и какими методами!

– Я не хочу на день рождения, я хочу с вами! – чуть не плача, канючила она, хватая меня за край свитера. – Дима, ну скажи ему!

– Леночка, но у нас главный Костя, потому слушаемся начальство, даже я не могу ему перечить.

Костя хмыкнул, но всё равно остался доволен шуткой.

– А Марина никогда его не слушается! Почему тогда ей можно?

Опять Марина... А так хотелось не думать.

– Потому что Марина взрослая умная девушка, и она понимает, что можно, а что нельзя! – Костя перехватил Ленку поперёк талии и оттащил от меня. Та забрыкалась и вырвалась из его рук. Развернулась и, чуть подавшись вперёд, словно для нападения, выдала:

– Не поэтому, потому что она с тобой целуется, поэтому ей всё можно!

Костя топнул ногой, прогоняя Ленку в свою комнату, та рванула дверь на себя и громко выкрикнула уже из-за закрытой двери:

– Тили-тили тесто, жених и невеста!

Ей вдруг стало весело, и вся обида вмиг испарилась. У детей так быстро меняется настроение.

Я посмотрел на рассерженного Костю и вдруг понял, что мне больше нечего здесь делать, и ещё то, что я, кажется, забыл закрыть балкон, а на ночь обещали метель... Надо бы пойти закрыть, а то завтра уедем... Вот только куда?

– Дима, Ленка, всё придумывает. Я ни с кем не целовался, – Костя говорил уверенно, но я его не слышал. Ленка никогда не врёт, преувеличить может, но врать не умеет. – Маринка запала на меня, поэтому решила больше не приходить, чмокнула на прощанье в щёку, и всё.

– Бывает, – пожал я плечами, чувствуя, что их сковало усталостью. И то самое ощущение приближения к пропасти накрыло с головой, и я падал, падал – ты этого ждал? Дождался, а теперь уходи, как обещал! – Марина весьма пылкая натура.

Черта с два! Никогда Марина не была пылкой, даже наоборот: сама сдержанность и спокойствие. Она у доски стояла так, словно это она учитель и рассказывает нам не домашнее задание, а новый урок. Марина влюбилась в Костю, и очень серьёзно... И ради этого можно сделать всё, что угодно. Даже пойти против своих принципов. И я ей не помеха. В сущности, я вообще никто для неё – маленькое недоразумение, если учесть, что она знает о нас с Костей, что вряд ли. О нас не знал никто, кроме моей мамы.

– Её заносит на поворотах, иногда она бывает просто невыносимой, – он говорил тихо, спокойно, как с душевнобольным, убаюкивал. А я ничего не понимал из его слов. Какие ещё мне нужны доказательства? Какой ещё пинок нужно получить, чтобы понять?!

– Димка, ты ведь что-то опять придумаешь, я же вижу. Не надо, Дима, пожалуйста, – Костя наклонился, чтобы поцеловать, и тут в моей голове что-то замкнуло. Всё, что было после, я помню отдельными отрывками, казалось бы, вовсе не связанными между собой. Я ненавязчиво выскользнул из Костиных рук, что-то начал говорить о том, что нужно собираться, а не лясы точить, или какой-то другой бред, тоже панацея для душевнобольного исключительно. Кажется, мы потом ещё смеялись над чем-то... Наверное, над моей непроходимой глупостью и мечтами о несбыточном. Больше он не пытался поцеловать. Любая девушка будет лучше меня для Кости, а тем более девушка, искренне любящая. Дело времени... а я отнимаю это время.

Свет я не стал зажигать. Прошёл в комнату и, не раздеваясь, лёг на кровать, завернулся в покрывало. Надеялся уснуть. Ни о чём не думал. Ждал... быть может, есть какой-то вариант? Быть может, я просто накрутил себя, а на самом деле всё не так страшно? Ну чмокнула в щёку, подумаешь... Но я честно понимал, что дело вовсе не в Марине, не было бы её, была бы другая девушка, дело в том, что я сомневаюсь в Косте, что с этим-то делать? Унижаю его подозрениями, сомнениями, заставляю жалеть, вечно утешать. Где моя сила? Костя сильная личность, ему нужно постоянно двигаться вперёд, а не оборачиваться на меня. Я ему не пара, разве я не знал этого с самого начала?!

Я никому не пара... просто временно.

Уснуть не удалось, да и было ли старание. Хотелось плакать, но этого я тоже не мог себе позволить, и без того жалкий.

Стены давили на плечи, пустота сонной квартиры была суеверно пугающей. Вспомнился Серёжа, наши отношения, честные, холодные, безо всяких иллюзий. Жизнь за стеклом. И стало вдруг по-настоящему страшно. Не хочу так... больше не хочу, чтобы было так.

Я поднялся с кровати, взял ключи, деньги, по привычке сунул телефон в задний карман джинсов, но тут же вытащил. Никому звонить не нужно. Никаких зацепок не оставлять. Нужно быть тихим и незаметным... как раньше. Я должен вернуться туда, где моё место. Хотя бы на миг, быть может, тогда я пойму, что мне делать дальше.

В автобусе было душно. Одетые в шубы и ватные куртки люди тёрлись друг об друга в тесном пространстве, дышали в резкий воздух, согревали так, что становилось тошно, и голова шла кругом от смеси выхлопов, переработанного кислорода и женских духов. Всего две остановки... я с трудом удержал своё сознание на месте и, когда вышел из автобуса, несколько минут постоял, закрыв глаза и не двигаясь. Щёки щипало от мороза. Я хотел погреть их ладонями и почувствовал, что они влажные.

Я был в этом заведении два раза с Серёжей. Позиционируется он как стрип-клуб – женский и мужской стриптиз, танцы гоу-гоу, выступления транссексуалов, модных ди-джеев. Место обитания порока и разврата, как сказал бы Костя. Он такие места не любил и вообще больше уважал наш район, а не соседний: ещё со времён школы, когда они с местным главарём делили любовь прекрасной Елены. Как он был красив в тот день... как отчаянно и недоступно красив.

Стрип-клуб был излюбленным местом гомосексуалистов обоих полов. И все посвященные об этом знали. И я в том числе.

Я сел за столик в самом тёмном углу, заказал какую-то минералку и достал сигареты. Осмотревшись, моментально увидел три пары неформалов. Я выбрал одну для наблюдения, самую яркую – высокий широкоплечий брюнет и маленький худой парнишка, что-то увлечённо рассказывающий ему. Мальчик был в юбке, надетой поверх чёрных брюк, с макияжем и какими-то нелепыми бусами. Мне захотелось зверски напиться, глядя на него. Неужели я произвожу такое же безобразно отталкивающее впечатление? Броские наряды, вызывающие движения, в каждом взгляде похоть и... страх? Быть может, они вместе неделю, а может быть, и год, а мальчишка боится, что его бросят, как в первый день. Одноразовые люди. Быть может, так проще?

Кто-то загородил свет, я поднял голову и сначала увидел яркое пятно, потом понял, что это оранжевая рубашка, а потом уже разглядел скуластое, чуть вытянутое улыбающееся лицо.

– Привет, к тебе можно присесть? – в гламурной манере спросил незнакомец и, не дожидаясь разрешения, медленно опустился на свободный стул напротив. – Плохой день?

Я глубоко затянулся и пожал плечами.

– Бывает и хуже.

– Ну, всё наладится, просто нужно поднять себе настроение, и всё пройдёт, – парень с нескрываемым интересом осматривал меня из-под полуопущенных накрашенных ресниц.

Я затушил сигарету и улыбнулся.

– Меня Димой зовут, а тебя?

– Руслан, очень приятно познакомиться, Дима, – обрадованно произнёс парень и помахал рукой. Жать руки было не принято.

– Руслан, я похож на гомосексуалиста? – вдруг спросил я, чувствуя, что начинаю медленно, но верно наполняться каким-то беспричинным весельем и задором, словно был пьяный и очень смелый.

– Безусловно, – засмеялся Руслан, откидываясь на стуле и теперь уже с неприкрытым желанием рассматривая меня. – И ты очень красивый, Дима. Можно я угощу тебя коктейлем?

Я широко улыбнулся, жеманно прищурившись, должно быть, это выглядело впечатляюще. Руслан даже смутился слегка, но тут же протянул руку и мягко погладил мою ладонь.

– Валяй, – согласился я и не стал убирать руку. – Когда я пьяный, со мной можно делать, что угодно.

– Сверху или...?

– Или.

– Любишь экстремальный секс?

– Нет.

– За деньги?

– Бесплатно.

– Совершеннолетний?

– Учусь в школе.

– Дима, я в тебя влюбился... Ты сегодня свободен?

– Как видишь.

Мы выпили по коктейлю, потом ещё и ещё... Я взял с собой много денег и был намерен спустить их все. Я чертовски устал и хотел отдохнуть от себя самого в первую очередь. Руслан оказался весьма занудным парнем, в первый же час знакомства он рассказал мне про всех своих любовников, про то, какие они все сволочи и козлы. Только вчера его кинул какой-то женатый мужик, и выгнали со съёмной квартиры, а сегодня утром он нашёл себе нового женатого мужика и новую квартиру... Жизнь – дурацкая штука, говорил Руслан и гладил мои коленки. А я ничего уже не соображал и думал, что вот сейчас умру прямо здесь, сидя за столом, поэтому пусть гладит, если ему так хочется.

– Пойдём в туалет, Димочка, я хочу тебя трахнуть... – шептал Руслан, облизывая моё ухо. Мокро, и хочется оттолкнуть, но не получается, руки отказываются слушаться, и это так смешно, что я захохотал как ненормальный. Оттрахай меня, Руслан, чтобы вся категоричность выветрилась...

– Русик, он никуда с тобой не пойдёт, – раздалось откуда-то сверху, но посмотреть, кто говорил, я не смог – американские горки унесли меня куда-то к небесам. Может, сейчас я всё-таки умру?..

– Серж, это твой мальчик?

– Бывший, оставь нас вдвоём.

– Но он обещал мне...

– Ничего он тебе не обещал, найди кого-нибудь более подходящего.

– Но он такой милый... я впечатлён и хочу его.

– Он не трахается с наркоманами.

– А ты жестокий, Серж. Оставайтесь, приятного вечера.

– И что ты тут забыл?

Звук был где-то рядом. Я с трудом разлепил глаза и посмотрел на источник звука. Это было человеческое лицо. Знакомое лицо. Серёжа? А я про тебя сегодня думал.

– Я думал, – пролепетал я едва слышно. Попытался налить себе минералки, но не получилось, бутылка оказалась закрытой, и проклятая вода не текла в стакан. А в горле было сухо, как после километрового забега. Вот засада...

– И о чём же ты думал тут, облизывая Руслана? – Серёжа отнял у меня бутылку и, открыв, налил половину стакана. Подвинул мне.

Я смотрел на его пальцы, двигающиеся со скоростью света, и вдруг понял, что он только что сказал. Я целовался с Русланом? Меня словно холодной волной окатило.

– Неправда! Я с ним не целовался! – резко ответил я, почти уверенный в правоте своих слов. Руслан трогал мои коленки и только... И ещё ухо... а может, не только? Стало так стыдно и противно, что я чуть не заплакал от обиды.

– Ладно, Димочка, не пугайся, ни с кем ты не целовался, просто сказал, чтобы ты в себя пришёл. А ты такой забавный, когда пьяный.

Я посмотрел на Серёжу почти убийственным взглядом. Ненавижу такие его шутки!

– С натуралом своим расстался?

– Не твоё дело, – я всё-таки отхлебнул воды и, почти не пролив, поставил стакан на место.

– Значит, он тебе изменил с какой-нибудь девочкой, и ты не знаешь, что теперь делать, куда бежать. Думал, что будешь для него верной женой и матерью его детей, а он вот так плохо поступил. Какой нехороший, да, Димочка? Так ведь думал?

Я попытался встать на ноги и уйти, не было никаких сил слушать Серёжу и его правдивые слова в ужасной пошлой обработке. Господи, как же мне было плохо... как же сильно хотелось умереть. Ну зачем я сюда вообще пришёл? Посмотреть на себя со стороны? Грязь, одна сплошная грязь...

– Заткнись, – прошептал я, хватаясь за стол и с ужасом понимая, что встать самостоятельно у меня не получится. – Да! Думал! – проорал я в лицо подошедшему ко мне Серёже. Тот молча помог мне выбраться из-за стола и, поддерживая за пояс, повёл к выходу.

– Я так и знал, что ты самый безумный мальчик из всех, которых я когда-либо видел, – устало вздохнул Серёжа. – Я отвезу тебя домой, Димочка. Там подумаешь.

– Серёжа, что мне делать? – я уже плакал, не сдерживаясь. Слишком много всего, слишком тяжело. Всё закончилось, всё сломалось. А как дальше? Опять одному...

– Ну он тебя хоть любит?

Мы сидели в машине около моего подъезда, но я не хотел идти домой, я боялся идти домой. Там всё напоминает о нём, там столько его вещей, что я не смогу удержаться от того, чтобы не позвонить ему. Посмешище.

– Любит, очень любит, – я кивал головой, даже улыбнулся сквозь слёзы, и это было правдой, я знал, что Костя меня любит. Но от этого ещё больнее уходить.

– Ну так в чём проблема-то, Димочка? Пусть женится, сколько ему влезет. Он нормальный, ему нужна семья, дети – продолжение рода. Все натуралы повёрнуты на детях, но ты-то ему не можешь в этом помочь. Так пусть найдёт девчонку и сделает этих своих детей. А если тебя любит, то не оставит. Будете встречаться и так же трахаться, как раньше. Что тебя не устраивает? Многие так живут... у меня сейчас женатый любовник. Его сын на два года старше меня и, уверяю тебя, ничему это не мешает.

Я слушал Серёжу и чувствовал, что всё дальше и дальше проваливаюсь в разверзшуюся под ногами пропасть... Какие низкие слова – любовник, измена, будем трахаться... А чего мне ещё нужно? Мне, такому, какой я есть. Только это. И больше ничего.

– Спасибо, Серёжа, я подумаю. Помоги мне дойти до квартиры, я сам не смогу.

В квартире было угрожающе тихо и светло. В кухне горел свет. Внутри меня всё сжалось. Костя пришёл или мама? Я пошатнулся, запнувшись на пороге, но Серёжа поддержал.

– Осторожно, ноги выше поднимай.

– Кто-то дома, – зажмурившись, проговорил я и опустился на лавочку, стоящую напротив двери. – Сюрприз будет...

– Обязательно будет. И не один, – как гром среди ясного неба. Низко, чётко и очень-очень холодно.

Вот и всё, тут я и умру. Костя. Давно ждал? Любопытно... И что же этот чёртов алкоголь никак не выветрится?! Всё кажется таким странным, совсем не страшным, а даже смешным. Картина Репина «Не ждали». Хотя... ждали же. Боже, какой он всё-таки замечательный. И злость ему идёт. Сейчас он кого-нибудь убьёт. Выбор невелик, но я с радостью приму любое его решение.

– Наш великий натурал, добрый вечер, – Серёжа жеманно протянул Косте руку и, не дождавшись приветствия, спрятал её в карман. – Что же ты своего ненаглядного на ночь глядя из дома одного выпускаешь? Умыкнут, да ещё и покалечат.

– А я сам ушёл, – вставил я свои пять копеек и, широко улыбнувшись, посмотрел на Костю. Улыбка умерла на моих губах. Он разочарован... Во мне, непроходимом идиоте. Тошнота резко подкатила к горлу, и я согнулся пополам, закрывая лицо руками. Опять потекли слёзы.

– Позвольте нам самим разобраться, – холодно отбрил Костя и грубо подтолкнул Серёжу к выходу. – Думаю, вас ждут другие дела совсем в другом месте, спокойной ночи.

– А ты весьма решительный, – невозмутимо хмыкнул Серёжа. – Я не ожидал.

– Проваливай, проваливай, ценитель, – Костя захлопнул дверь прямо перед Серёжиным носом и замер, сверху вниз глядя на меня. – Хоть бы позвонил, предупредил, что с ума сходить будешь.

– Не хотел беспокоить, – всхлипнул я, понимая, что больше не могу сдерживаться. Меня просто выворачивало наизнанку от омерзения. – Мне так плохо, Костя...

– А ты бы побольше выпил, может, полегчало бы, – Костя быстро стянул с меня куртку, кинул на пол, помог подняться на ноги и отвёл в ванную. В ванной сознание моё наконец-то отключилось.

Я проснулся от звонка будильника. Забыл выключить. Сегодня суббота, а значит, можно поспать ещё немного. Костя лежал сзади, обнимал одной рукой и тепло дышал в макушку. Так приятно...

Я резко дёрнулся, вспомнив, что произошло вчера. Моя отвратительная выходка, Руслан, Серёжа... Костя, который всё это время ждал меня дома. Всё смешалось в голове, перепуталось, нужно куда-то уйти, нужно изобразить полное безразличие, в конце концов, я тоже человек и имею право...

Костина рука крепко схватила меня за плечо, удерживая на месте.

– Лежи смирно, а то сделаю больно, – тихо проговорил он, переворачивая на спину и нависая сверху. Никогда прежде я не видел его таким сердитым. Сердце едва не выпрыгивало из груди, в голове звенело и всё ещё носило. Я слишком много выпил.

– Какого черта ты вчера изобразил? Всё это представление из-за Маринки, да? – Костины глаза были чёрными, узкими и безжалостными. Я ждал, что он ударит меня. Я был готов к этому.

– Я хотел немного развеяться, – промямлил я, запинаясь на каждом слове.

– Я же объяснил тебе, что мне она нафиг не нужна, так почему я должен приходить к тебе домой и думать о том, какая долбаная машина могла тебя сбить?!

– Костя... – горло сжалось от напряжения, и больше не хотело пропускать слова. Я чувствовал, что задыхаюсь от раскаяния, стыда и бессилия что-либо изменить. Дело сделано, что теперь скажешь.

– Что Костя?! Я уже двадцать лет Костя! И этот придурок откуда нарисовался? Опять за старое, Димочка?

– Нет, нет... – я мотал головой, закусывал губы и отчаянно вглядывался в тёмные глаза напротив. Нет, они нисколько не смягчились. – Мне нужно было сходить туда... посмотреть.

– Куда – туда? Что посмотреть? – Костя чуть успокоился, голос его обрёл прежнюю мягкость, но всё равно злость не ушла.

– В гей-клуб, – кончики ушей загорелись, и кровь по венам побежала в два раза быстрее. Я сгорал. Пожалуйста, Костя... не надо так. – Хотел посмотреть на таких, как я.

– Зачем? – едва слышно.

– Чтобы вспомнить о том, какой я есть на самом деле. Мне нужно было понять... понять своё место.

Костя растерялся, отпустил мои руки и устало потёр нахмуренный лоб.

– А этот тип?

– Я встретил его в клубе, когда уже напился. Он просто отвёз меня домой и поговорил.

– И что он тебе насоветовал?

– Чтобы я стал твоим любовником, – честно ответил я.

– То есть ещё предполагается жена? – нервно усмехнувшись, Костя приблизился совсем близко к моему лицу и легонько скользнул языком по верхней губе. Стало как-то неуютно от этого незнакомого жеста, захотелось отвернуться. – И кого вы за меня посватали? За Мариночку на этот раз?

– Я просто... но если ты женишься, то я не буду твоим любовником.

– А куда ты денешься? – Костя медленно стал задирать край рубашки и скользить пальцами по животу.

– Я уеду... За границу. Чтобы не мешать тебе делать выбор.

– Значит, таков твой план на ближайшее время?

Костя оставил в покое мою рубашку и резко встал с кровати, достал сигареты и закурил.

– А как же то, что между нами было, а, Дима? Сделаем вид, что ничего не было?

Я тоже поднялся и сел на кровати, опустив голову.

– Тебе решать.

– Мне, значит? – Костя мерил шагами комнату и глубоко затягивался. – То есть ты согласен на то, чтобы я забыл о тебе, о нашей любви, чёрт возьми, о том, что я спал с парнем, просто ради того, чтобы быть как все, чтобы вернуться к тому, от чего я ушёл? Ты этого хочешь?! Димочка. Чтобы я стал предателем, вступил в союз отцов России и создал ещё одну социальную ячейку общества? Я могу, без проблем. Мне-то... всё равно, кого трахать. Так, Дима? Ты ведь так думал, когда напивался с этим долбаным неудачником?!

– Костя, – вытирая набежавшие слёзы, тихо проговорил я. Внутри всё дрожало, и так сильно хотелось курить, и ещё... чтобы он простил меня и не злился. Господи, он же прав, сто раз прав. Всегда прав. Мой самый лучший, мой... – Я просто хочу, чтобы ты был свободным и счастливым.

– А ты считаешь, что я несчастлив? – Костя затушил сигарету, выкинул окурок в открытое окно и подошёл ко мне, опустился на колени, заглядывая в лицо. – Дима, я не знаю, что мне ещё делать, чтобы ты мне поверил. Кроме моего слова у меня ничего больше нет. Но я говорю тебе, что я не знаю, сколько всё это продлится, это же неважно, совсем неважно, главное то, что здесь и сейчас я уверен на все сто процентов, что мне никто не нужен, кроме тебя. И я свободен и счастлив. Поверь, Дима...

– Костя, – я коснулся кончиками пальцев горячей щеки и сполз с кровати на пол. – Обещай мне, что если полюбишь кого-нибудь другого, то обязательно скажешь, сразу... Обещай.

– Димка, господи, как бы я хотел, чтобы ты перестал думать так много и за всех сразу, – Костя попытался обнять меня, но я отстранился.

– Обещай.

– Хорошо-хорошо, если тебе так будет спокойнее, то как только, так сразу. Если я влюблюсь, то ты узнаешь об этом первым.

– Спасибо, Костя.

Я сам обнял его и поцеловал. Сколько бы ни продлилось – всё моё!

– Димка...

– Что?

– Я влюбился.

– В кого это?

– В тебя. Поехали со мной на турбазу, изменять моему любовнику?

– И тебе его нисколько не жалко?

– Жалко, а что поделать?.. Любовь – она такая. Спросите у гея Серёжи, он расскажет. Ещё тот советчик.

– Костя... ну проехали уже...

– Нет, Димочка, я тебя теперь заколебу! Это же надо слушать советы какого-то неудачника! Да я бы его даже на порог не пустил, а ты... А если бы он тебе сказал, чтобы ты стал киллером, ты бы им стал? А с балкона прыгнуть?

– Костя... ну пожалуйста!

– Это же надо... а ты знаешь, что в Москве пять миллионов женщин, и один-то миллион уж точно годится мне в жёны? То есть если прикинуть, то тебе нужно выпить как минимум десять тысяч литров водки, чтобы пережить этот факт... Вот это ты попал, Димочка!

– Костя!!

Моё солнышко

И вроде бы ничего особенного не случилось. Ну подумаешь, каких-то две недели. Это же так мало для целой жизни – всего лишь миг. Но с другой стороны – это четырнадцать дней, помноженные на двадцать четыре часа, помноженные на шестьдесят минут, помноженные на шестьдесят секунд... без тебя.

Конечно, есть восемь часов на работе. Я и не думал, что планирую то, как мы проведём вечер, большую часть рабочего времени, а в остальное – думаю о том, чем ты сейчас занимаешься. Могу представить тебя и в школе и дома, и как ты идёшь по дороге от школы до дома, от дома до студии, от дома до университета на подготовительные курсы. Я знаю все эти маршруты, мы их прошли вместе. Ты рассказывал о каком-то известном музыканте, стиль игры которого тебе не даёт покоя вот уже второй год. А мне не давал покоя ворот твоей рубашки, застёгнутой на все пуговицы до самого подбородка, как у приличного мальчика. Да ты и есть приличный скромный мальчик – держишься на расстоянии, смотришь на меня редко, говоришь на отвлечённые темы, когда мы находимся на улице или кто-то есть рядом. Со стороны наша пара кажется просто до ужаса занудной. Славка Акимов однажды спросил, не надоело ли мне пасти тебя. А я почему-то обрадовался. Правильно подмечено, я именно что пасу тебя. Даже когда ты об этом не знаешь, подглядываю украдкой, знаю всех твоих знакомых, родственников, все твои привычки, сомнения, страхи. Ты так сильно вздрагиваешь от звука звонящего телефона, что всегда ставишь его на вибрацию, ты вообще не любишь телефон. Ты много ешь на завтрак и почти совсем не ужинаешь. Любишь орехи и собираешь разноцветные пульки от детского пистолета – когда-то думал, что это инопланетяне скинули. После просмотренного фильма ты никогда не знаешь: понравился ли он тебе или нет. И мы часто спорим, потому что я всегда чётко знаю: да или нет. Ты не категоричный, а я люблю навязывать своё мнение.

Ты врываешься в комнату, стаскиваешь рубашку прямо через голову, не расстёгивая. Щёки горят от возбуждения. Я в растерянности...

– Мама приедет через два часа, – пыхтишь ты, стягивая брюки, и, прыгая на одной ноге, пытаешься снять носок. Весьма эффектный манёвр. – Если будешь сидеть как пень, то мы ничего не успеем!

– Оставь, – придя в себя, улыбаюсь я. Иногда ты меня поражаешь своей откровенностью. Приличный мальчик...

Ты утыкаешься мне подбородком в ключицу, дышишь громко, как будто прибежал ко мне с другого конца света. Твоя кожа прохладная, можно даже сказать – холодная. Ты часто мёрзнешь, кутаешься, заворачиваешься во все пледы, которые есть в доме, даже летом. Ты стройный и гармоничный, когда я представляю тебя на сцене, мне хочется дарить тебе цветы, но я знаю, что ты не оценишь – прилюдная демонстрация чувств тебя смущает и расстраивает. Лучше наедине, в тишине, только для двоих – демонстрируй, сколько хочешь!

Ты никогда не царапаешься, не кричишь громко, хотя порой я люблю тебя дразнить. Но всё-таки приличный мальчик и такой отзывчивый, что иногда я теряю над собой контроль и провоцирую тебя на большее, чем тихие влажные стоны в подушку.

Ты боишься щекотки – поцелуев в сгиб локтя и под коленями, вздрагиваешь и покрываешься мурашками. Когда я целую тебя в шею, ты тихонько хихикаешь чему-то своему, но я знаю, что тебе это нравится.

Ты не любишь делать минет, не умеешь и всегда боишься, что я буду тебя в этом упрекать, именно поэтому всё проходит так напряжённо, словно на экзамене. После двух неудачных попыток я просто не позволяю тебе брать инициативу в свои руки, а порадовать меня можно и другими способами, например, вот этот один носок меня очень радует... и твоё «хи-хи» в ответ на мои пылкие слова – просто в шею поцеловал не вовремя.

Ты часто засыпаешь, когда я тебя ласкаю. Первое время меня это удивляло и где-то даже неприятно, но потом, узнав тебя лучше, я понял, что это крайняя степень умиротворения и доверия. Как котёнок, который спит без задних ног, потому что знает – никакая опасность ему не грозит.

Тебе нравится, когда я всё делаю медленно: подготовка, движение... Чтобы всё прочувствовать, чтобы вдоволь насладиться. «Мы же не норматив сдаём», – впервые возмутился ты после того, как мы в открытую заговорили о том, кому чего хочется. Как кто-то спел «Если бы на Олимпиаде был секс, то мы бы взяли золото». Определённо бы взяли... И не потому, что у меня богатый жизненный опыт, ничему он не помогает, этот опыт, а потому что ты знаешь, чего хочешь, а меня радует всё, что доставляет тебе удовольствие.

Иногда ты бываешь грустным, расстроенным, и тогда я понимаю, что это будет сложный день, и чтобы порадовать тебя, нужно стать старше лет на двадцать. «Ты грустный» очень похож на «тебя уставшего», с одной только разницей, что «ты уставший» не курит по ночам, тайком от меня, наоборот льнёт и жаждет ласки. А «ты грустный» хочет уйти, избегает прикосновений, внимательных взглядов.

Ты для меня загадка, но уже давно моя, личная, неотрывная от того мира, в котором я существую. Ты боишься, что я тебя брошу... нет, ты думаешь о том, что я могу тебя бросить... вот опять я ничего не понимаю и запутался. Ты думаешь, что недостоин меня. Иногда ты об этом забываешь и счастлив, а потом что-то или кто-то напоминает тебе о том, что я – другой. Быть может, так оно и есть. Я другой. Я никогда не думал о мальчиках, и не никогда не стану, как и о девчонках, в принципе. Я же думаю о тебе, и это занимает всего меня. Когда не думаю, то вспоминаю. И опять про тебя.

Что я в тебе не люблю? Интересный вопрос... такого нет. Есть только вещи, которые я не в силах изменить, а ощущать свою беспомощность я не люблю. Например, я не могу перечеркнуть твоё прошлое. А ты, когда грустишь, сбегаешь именно туда, несмотря на то, что тебе там было плохо. Я не люблю, когда ты недоговариваешь. Это значит, что ты желаешь мне добра методом самоустранения – тогда ты любишь решать за двоих. Всё хорошее – мне, всё плохое – себе. Я просто закипать начинаю от этого разделения. Если мы вместе, то всё должно быть общее! «Коммунизм давно отменён», – иронизируешь ты, и я медленно впадаю в апатию. Когда ты додумываешься до апогея, я тебя боюсь.

– Не нужно меня жалеть, Костя, – сказал ты однажды, и я впервые разозлился так, что готов был уйти от тебя и оставить одного, несмотря на то, что тебе плохо.

– Так вот что ты обо мне думаешь... Жалость, значит.

– Если хочешь уйти, то я тебя не держу, – и такое спокойное лицо при этих словах, что я даже похолодел. И впрямь я могу уйти... и ты выживешь, как после Серёжи своего, как после всех тех, кто отказался от тебя. Ты уже привык к одиночеству настолько, что порой хочешь вернуться в него вновь. Ты ж никого никогда не любил до меня, не умеешь, боишься... Я тоже, Димка.

– А плакать не будешь? – смеюсь я, ты теряешься. Когда я начинаю смеяться на пиках наших ссор, все твои домыслы и сомнения сбиваются.

– Не буду, – ты краснеешь, и я понимаю, что мы друг друга поняли, и можно приласкать, коготки уже спрятал.

Интересно, если бы у нас всё было гладко, было бы лучше? Скорее всего... Значит, есть к чему стремиться.

Целый месяц спокойствия и тихого домашнего счастья. Ты готовился к концерту, я к поступлению, по ночам любили друг друга. А потом ты уехал в Чехию, а я остался в Москве.

– Слушай, Костян, у Славки завтра день рождения, мы тебя ждём, короче, – Антон Акимов позвонил на работу, я буркнул «угу», не отрываясь от компьютера, а потом уже подумал, что, в общем-то, не праздничное у меня настроение, да и компания Акимовых мне не особо нравилась – сплошные ПТУшники. Но раз уж согласился, то нужно держать слово. Быть может, развеюсь, а то на работе уже пару раз поинтересовались моим самочувствием. Моё самочувствие сейчас в Чехии, и все мысли мои там, где я ничего не знаю, никого не знаю. Тебя так легко обидеть, и я тоже начал ненавидеть телефон. Надо же потрогать, чтобы успокоить по-настоящему. Сзади по шее провести вниз, а потом вверх, к затылку, под волосами – и ты вновь спокоен и улыбаешься, и всё что-то шепчешь на ухо, секретничаешь.

– Костян, ты чё-то совсем запропал со своей работой, – Славка после армии стал здоровенным, серьёзным и очень взрослым. Надо заметить, что ему армия пошла на пользу.

– Я ещё и к поступлению готовлюсь в универ, на заочку хочу.

– Это ты у Васильева, что ли, научился плохому? – Антоха загыкал и захотелось навесить ему подзатыльник за разговорчики в строю. – Прям друзья – не разлей вода стали.

– А хоть бы и стали, мне с ним интересно, – пожал я плечами и сделал большой глоток коньяка. Палёный... аж слёзы на глаза навернулись. – Вот, – прохрипел я, – даже плачу из-за него.

Акимовы заржали, больше про тебя никто не вспоминал, и то хорошо. Не для них вся эта история. Она вообще ни для кого, кроме нас двоих. И так приятно мне стало, что прям настроение появилось. Всегда хотел, чтобы было так – тайна только твоя и моя.

Когда я был уже готов к запуску в космос, вся честная компания собралась пойти в соседний район, кого-то там мутузить. И я тоже, в первых рядах, надо заметить. Общее веселье весьма заразительно. Девчонку Славки обидел какой-то мудила, нужно отомстить. А что, очень даже замечательный повод! Я бы тоже за тебя ноги всем повыдергал, правда, один бы пошёл...

Мудилу мы не нашли, зато встретили ещё каких-то знакомых, сложились, выпили по этому поводу, куролесили по району до поздней ночи.

Я даже и не заметил, как рядом со мной оказалась эта девчонка. Мелкая, русая, чуть кудрявая... Я гладил её по волосам и улыбался. Целовал локоны и шептал что-то про пшеничное поле и солнце, моё солнышко... Когда звякнула пряжка ремня и горячая ладошка коснулась живота, я наконец-то очнулся. Ладошки всегда холодные, так что сердце на миг замирает от восторга – сейчас согрею.

– Ты чего? – шепчет она в темноте, голос чуть хриплый, прокуренный. Чужой. – Уже не хочешь? Ты ж хотел, я же твоё солнышко...

– Извини, мне нужно... – оказалось, что на разложенном диване ещё уместились и Славка со своей девчонкой, но они крепко спали, обнявшись. Я с трудом перебрался через них, с горем пополам обулся и вылетел из квартиры как ошпареный. На улице уже занимался рассвет. На майские праздники обещали снег. Я всё ещё был чертовски пьян, но отчётливо понимал одно – опять влип. Ты мне не доверяешь, а я себе доверяю? Но она так была на тебя похожа, эти волосы... Я ж чокнутый, совсем чокнутый. Мне ж ничего больше не нужно, только потрогать твои волосы.

В Чехии сейчас ещё ночь, но я не могу ждать, мне нужно позвонить тебе срочно, чтобы понять, что ты есть.

– Костя... что случилось? – сонный, настороженный голос, твой голос. Родной.

– Соскучился, – тихо, как если бы прошептал на ухо. – На людей бросаюсь.

– Опасный тип, да? – смеёшься в трубку.

– Да вообще дикий. Приедешь, совсем не узнаешь.

– Узнаю, отмою, побрею, и будешь как новенький.

– А старенький уже не нужен?

– Нужен. Любой нужен. Просто когда ты колючий, то потом лицо саднит.

– Вот незадача... Я ж не только лицо целую.

– Ну... – смутился, так люблю смущать тебя. Если смущаешься, значит, не грустишь. – Не только...

– Буду знать: небритому целовать запрещено, и не только лицо.

Опять смеётся в трубку.

– Костя, я тоже по тебе соскучился.

– Да ладно, играй уж там на своей балалайке, за меня не волнуйся.

– Не обижай инструмент, его многие профи хвалят.

– Тебя хвалят, чудо... солнышко моё, – едва слышно.

Вздох.

– Люблю тебя, Костя.

– Я тоже. До связи, Димка.

Три дня осталось переждать, доползти... ну сколько ни вспоминай, руки всё равно ноют – обнять, коснуться. Впитать запах, голос, вкус, каждый раз знакомое, каждый раз новое, и невозможно насытиться. А только таять, таять.

Моё солнышко.